3-я мировая война. Командир связывается с генералом:

-Товарищ генерал! Как Вы приказывали, от города ничего не осталось. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего не осталось!

-дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
-линейку!!!!!
-а зачем она мне?
-измерить тот х..., который ты мне подарила на 23 февраля!!!

Мичуринцы вывели новое растение - ПЕРДЫНЯ!

Спрашивают их, мол что это. Из чего выведено растение, каким скрещиванием? Наверное скрещиванием персика и дыни!

НЕТ!!! - Гордо отвечают мичуринцы!

Скрещиванием гороха и фасоли!!!!!

Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

— У меня есть лучшая в мире идея самоубийства
— Да?
— Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. ...
— Думаю, нам не стоит больше дружить…

Федеральная служба не понимает юмор?

В соответствии с частью 7 статьи 15.1 Федерального закона от 27.07.2006
№ 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и защите информации» уведомляем, что на основании решения Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека от 02.11.2017 № 31100 указатель (указатели) страницы (страниц) сайта в сети "Интернет" viewtopic.php?f=12&t=68&start=195 включен(ы) в «Единый реестр доменных имен, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено», номер реестровой записи 328275-РИ в связи с тем, что данная информация содержит информацию о способах совершения самоубийства, призывы к совершению самоубийства.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Супер! Отправила всем коллегам!!! Пусть отвлекутся!!!

Разговаривают 3 беременные женщины.брюнетка,шатенка и блондинка.
брюнетка-"У меня будет мальчик,т.к.Я была сверху во время зачатия"
шатенка-"У меня будет девочка, т.к. я была снизу"
Блондинка подумала и говорит-"А у меня,значит,раки будут???"

Новости.
Роман Виктюк Поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик".
В такой позе спектакль еще не стоял!

Женщина жалуется доктору:
- Доктор, мой муж постоянно приходит с работы такой уставший, что у него
просто нет сил заняться со мной любовью.
- Ничего страшного, вот Вам порошочек лечебный Женщина прихшла домой,
налепила вареников, обильно посыпала порошком и пригласила мужа к столу,
а сама рванула в спальню - готовиться. Через пять минут врывается муж с
обезумевшими глазами и с порога спрашивает:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как люди трахаются?
- Видела, милый.
- А как собаки?
- Тоже видела.
- А как ВАРЕНИКИ ???

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съеб..й от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

баш цитируешь

Утром перед кабинетом начальника сидят руководител отделов и служб.Начальник приходит злой как собака.
-Заходить по одному.
Первый зашел....выходит,глаза круглые,челюсть отвисла .Его спрашивают
-Что орал?
Нее...анал

Тяжело дыша перегаром мимо пробежала стайка первоклассниц