ХОХМЫ В ЦиТАТАХ

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Маска откровения » 14 янв 2007, 19:33

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия…

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется…

В 19 лет стоячая грудь — стандартная комплектация.

Быстрее сделать, чем сказать: «куннилингус».

Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: «Где ты был, скотина?».

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».
Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же…

Если Буш — республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?

Новый коммерческий банк «Nаеbеm» представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад «Безвозвратный».
Сделай две ходки на зону и третью и четвертую — в правительство — получи бесплатно!

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите веревку и мыло.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

Папа Римский стал продюсером и снял фильм «Водитель для католической веры».

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота…

Девушки! Чтобы будущий муж Вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

Сгоряча можно только глупости отморозить.

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что Вы гад, подонок и паразит одновременно!
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие? Все дело в направлении струи…

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются — а количество рабочих дней не уменьшается?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет…

Если правильно наступать на грабли — это даже может приносить удовольствие.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

23 февраля день защитника Отечества. Когда будет день уклониста?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Склероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

Фальсифицированная губная помада — самая распространенная причина рака пениса!

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Выпивши, я всегда добрый, поэтому злым меня ни разу не видели.

А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?

Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.


Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Душа просит романтики, а попа приключений.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

За одну малолетку - дают три пятилетки.
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрет один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...



Если на продуктах, которые Вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определить, от чего Вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Всем встать, Я пришла.
Изображение
Аватара пользователя
Маска откровения
Опытный
 
Сообщения: 1350
Зарегистрирован: 23 сен 2006, 16:46

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10

cron
@Mail.ru