ПРИВЕТ, НАРОД. Предлагаю тему на юмор в Маршр. Такси (М.Т.) У кого-нибудь, когда-нибудь ведь происходили курьёзные случаи, или слышали их от друзей, поделитесь ими с нами. Вот парочку моих.

Пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"


История детства моего друга - Миши. Ленинград. Давно ушедшие годы. Молодая и красивая мама ведет подзаболевшего Мишу в поликлинику. Надо на трамвай, а ребенок засмотрелся на трактор, уходить не хочет, капризничает. Мама быстро придумывает вескую и понятную ребенку причину:
- сынок, идем быстрее, а то мама писить хочет.
С тем и сели в трамвай. Молодым курсантам приглянулась попутчица, хотели познакомиться, спросили имя. Маме знакомство ни к чему - промолчала. Курсант к ребенку: - а почему у тебя мама такая серьезная?
Малыш громко обнародовал причину: "Она писить хочет"
Дальнейший путь до поликлиники пришлось проделать пешком - трамвай умирал от хохота.

Какая гадость.

Да уж:)

Ещё был случай, который мне одногруппник рассказал:

Еду как-то раз в маршрутке. Тишина. Все куда-то смотрят, думают о чём-то …
Обычный процесс: одни садятся, другие выходят. В очередной раз мт останавливается –
заходит молодая мама с доченькой. В руках у девочки большое-прибольшое яблоко…
На следующей остановке садится ещё одна молодая мама, только уже с сыночком лет 7…
Молодые мамы с детьми сидели напротив, на задних сидениях. Мальчик долго смотрел то на девочку, то на яблоко…И вдруг громко сказал, разбудив тишину: «Мам, вот эт яблище!!!» ………..




А вчера надпись в М.Т. увидел: "Тов. пассажиры, оповещайте об остановках громче! Ведь всё равно ЗАОРЁТЕ, когда мимо проедем!"

Ну про надписи в МТ целый раздел можно выделить. "Остановку говорите громче - водитель глухой и ему нужно время поставить протез на педаль тормоза".

Было давно, когда еще билетики в компостерах пробивали.. В автобусе. Час пик (битком с-но), народ усталый, конец рабочего дня...
Мужчина пытается дотянуться до одного из этих самых компостеров и пробить билет, а он находиться над сиденьем, на котором сидят две пассажирки. И между мужчиной и одной из пассажирок (ближней к нему) происходит диалог:
ж: "Мужчина, вы на мне пол часа лежите никак не можете вставить!" (пассажиры оживились, посмеиваются))))))))
м: "Дык как я его вставлю если он у меня помятый!" (тут у народа усталости как не бывало, заряд положительных эмоций на весь вечер)

Сегодня ехал в маршрутке. Водила просто жжег. Всех входивших и выходивших он просил и просто умолял посильнее хлопнуть дверью. А после смачного удара приговаривал: "Вот спасибо, молодеццц!!" Естественно, пассажиры отрывались за всю фигню

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Lerov писал(а):Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Супер.....

Надписи в Маршрутках

-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
— Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
— Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
— 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
— Тихони едут до конечной.
— Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
— Книга жалоб находится в следующей машине
— Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
— Это вам не Билайн, все входящие платно.
— Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
— Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
— Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
— Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
— Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
— Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
— Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
— Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
— Сдачу не клянчить!

Обевления в маршрутках

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя !

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Рассказала сестра... Можт бОян...
Площадь, полная "Газель". Водитель ждет, когда все пассажиры передадут деньги за проезд, чтобы отправиться в путь. Открывается дверь, заглядывает бабка, спрашивает "Нет ли мест?" Естественно, уже нет. Недолго думая, бабка берет за руку первого, кто сидел на самом ближнем сиденье (трехместное, на котором едут против хода движения), с целью оставить его на площади подождать следующий автобус. На её беду этим человеком оказалась молодая девушка с черными крашеными волосами, синими губами, большими кольцами в ушах и прочими атрибутами неглубокого пирсинга.
Непродолжительный диалог бабки (Б) и девушки (Д)...
Б (хватая Д за руку): А ну-ка, дочка, уступи... На следующем поедешь...
Д (сопротивляясь): Иди на Х.Й!
Б (руку отпустила, сама немного опешила): Ой, дочка... Ты меня туда посылаешь?!... Да ты его хоть видела сама то?..
Д (закрывая дверь перед носом Б): Бабка, я их столько перевидала, что если все тебе на спину прилепить - ты на ежика станешь похожа!

Занавес...
P.S. Ну и что на молодежь за бескультурие ругаться, когда сами хороши...

Класс

Не буду врать, нашла в ИНЕТЕ:
"У нас в городе есть маршрутка «А». И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с «А»шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как «А»шка?
Водитель: - Да, нет, я в принципе водитель…
Маршрутка еще долго не могла сдвинуться с места."

А недавно подруга рассказывала, едет значит на маршрутке, на злополучном тройном сидении вместе с сестрой, над их головами развешена куча объявлений (типо даньги за проезд.., следует до туда-то.., администрация.) Сидят они, значит разговаривают... вечер... половина маршрутки спит.. И тут вскакивает мужик и начинает орать в буквальном смысле этого слова: "Останови на Н-ской остановке!!!!!" Естественно водила пугается от внезапного шума, дает по тормозам и говорит мужику: "ЧЕГО ОРЕШЬ??!" На что мужик отвечает: "Так ты че, не глухой?" и вылазит из маршрутки. Водила, когда прошла минута ступора, вылез со своего места, обошел, влез в салон и увидел объявление в салоне, как раз на месте ...администрация и т.п.... такую тему: "ВОДИТЕЛЬ ГЛУХОЙ, КРИЧИТЕ НА УХО!!!"

Вот так вот.... Не тока водилы прикалываются, но и пассажиры)))