Всячина.... :)

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Винни Пух

парамонов к » 11 янв 2006, 00:56

ВИННИ ПУХ


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

рам » 11 янв 2006, 03:12

:lol: :lol: :lol:
Россия. Орешки - Пинни Пухос.
Мой мир на обрыве
Танцев теней
На взлете и срыве
В потоке огней
Здесь нет дня и ночи
И мир все тесней
Здесь жизнь все короче
Не думай о ней
("Мирный атом" Щера)
Аватара пользователя
рам
Опытный
 
Сообщения: 2129
Зарегистрирован: 24 окт 2005, 20:30
Откуда: Москва

парамонов к » 11 янв 2006, 04:13

рам писал(а)::lol: :lol: :lol:
Россия. Орешки - Пинни Пухос.


:lol: :lol: :lol: С удовольствием бы их попробывал :lol: :lol: :lol:
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Всячина.... :)

парамонов к » 25 мар 2006, 01:54

Вставляйте сюда разные сведения и т.п. связанные с юмором

:: Последние слова ::

* Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»

* Последние слова учителя физкультуры: «Все копья и ядра — ко мне!»

* Последние слова жены: «Муж вернется только утром…»

* Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»

* Последние слова электрика: «Уже должны отключить…»

* Последние слова биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»

* Последние слова парашютиста: «Интересно, а кто уклыдывал мой?»

* Последние слова экипажа аэробуса: «Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.»

* Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

* Последние слова астронавта: «Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.»

* Последние слова новобранца с гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

* Последние слова водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

* Последние слова повара заводской столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.»

* Последние слова автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

* Последние слова рождественского гуся: «О, святое рожд…»

* Последние слова привратника: «Только через мой труп.»

* Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

* Последние слова фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

* Последние слова дайвера: «А мурены не кусаются?»

* Последние слова собутыльника: «Ой… разбилась…»

* Последние слова горнолыжника: «Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.»

* Последние слова хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

* Последние слова героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»

* Последние слова водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

* Последние слова автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»

* Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»

* Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

* Последние слова сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

* Последние слова полицейского: «Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…»

* Последние слова велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»

* Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* Последние слова пешехода: «Пошли, нам же зеленый!»

* Последние слова судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»

* Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

* Последние слова охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»

* Последние слова жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

* Последние слова машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

* Последние слова инструктора по альпинизму: «Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…»

* Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

* Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

* Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!»

* Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»

* Последние слова доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»

* Последние слова прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а……..!!!»

* Последние слова химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»

* Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

* Последние слова сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»

* Последние слова диабетика: «Это был сахар?»

* Последние слова ночного вора: «Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

* Последние слова изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»

* Последние слова автоинструктора: «Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…»

* Последние слова экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

* Последние слова командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»

* Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

* Последние слова командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»

* Последние слова остальных специалистов: «Не мешай, я знаю, что делаю!»
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 01:55

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
-------------------------------------------------------------------------------
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 01:56

ВИДЫ ОРГАЗМА
---------------------------
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 01:56

Как развлечься в супермаркете
---------------------------------------------

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. alt
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 01:57

10 правил для встреч с моей дочерью
------------------------------------------------

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 01:58

Мнение немцев о русских машинах.
---------------------------------------------

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач.
Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении.
Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 02:07

Teach English!!!

Lеt's hаvе а раrtу! - Давайте создадим партию!
Саn yоu hеаr mе? - Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо yоu fееl аlright? - Ты справа всех чувствуешь?
Вуе-bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - К пчёлам или не к пчёлам?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh, dеаr... - Ах, олень...
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я не исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 25 мар 2006, 02:08

Смешные, но реальные письма в Спид-Инфо.

> Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое
> нижнее белье на елке нахожу.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
> анальный секс помогает от запора...
>
> Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала,
> что краснею, а он растопил воск и приклеил
> свечку к тарелке.
>
> Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела
> рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
>
> По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
> очередь не доходит.
>
> Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного:
> третий год читаю, а оргазма как не было, так
> и нет...
>
> Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести.
> Все-таки Рома большой.
>
> Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
>
> После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то
> наглядное пособие из вендиспансера! А теще
> весело.
>
> Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула.
> Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
> Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро,
> Сергей тыкал мне своим мужским
> достоинством...
>
> С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
> обомлел: голосистая какая...
>
> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела
> его голым и не удержалась от смеха...
>
> Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
> Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут
> полно...
>
> Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
>
> Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже 20,
> а я на это никак не решусь...
>
> Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне
> стало не по себе...
>
> Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
>
> Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
> женщине...
>
> У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и
> не скажешь.
>
> У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени -
> пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
> У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу
> возле них, как дура - без грудей и без
> менструации...
>
> Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
>
> Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не
> пользуется. Предложишь парню надеть -
> засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не
бьют...
>
>
> Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не
> встал еще ни разу...
>
> Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не
> было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с
> Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за
меня, а
> Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все
> рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было
разобраться
> в своих чувствах?
>
> Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку.
> Пришлось перед свиданием наесться гороху...
>
> Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
> количестве.
>
> Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.
>
> В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы,
> сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
> пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
>
> В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво
> разлила.
>
> В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
> женой.
>
> Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
>
> Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
> нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный
> и тонкий...
>
> Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.
>
> Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
>
> Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
> вспомнил, что служба в армии - это мой священный
> долг...
>
> Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
> лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что
> у моего парня тюбик маловат...
>
> Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
уже
> третий год. Стесняться перестал, но и баб
> хочется все меньше...
>
> Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и
во
> время секса - так постепенно я и стал старым
> толстым импотентом.
>
> Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я
> сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
>
> За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось
> отложить на месяц, пока нас всех не
> выпустили.
>
> За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
>
> И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой
по
> работе.
>
> К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
>
> Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в
> честь первого, кто зайдет к нам в гости.
> Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в
общем
> назвали Александром.
>
> Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на
> голову мусорное ведро, призадумалась...
>
> Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
> присматриваться...
>
> Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине
> табуреткой...
>
> Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не
> мог, что все так серьезно запущено.
>
> Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва
> знакомы.
>
> Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А
> смог он всего два раза.
>
> Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А
путь к
> его члену как найти?
>
> Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
> мужчиной. Например, когда он заснет, можно
> написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена
обрадуется.
>
> Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
>
> Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик
> до него был: офицер, командир роты. Что
> сказал бы муж, если бы узнал про роту?
>
> Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...
>
> Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
слез и
> веселья.
>
> На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я
> все-таки проглотила дольку лимона,
> остерегаясь внематочной беременности.
>
> Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
> Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат
> в подсобке винного магазина...
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 02 июл 2006, 03:12

Вы слабое звено =) (Новые слоганы)

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Птенчик » 06 июл 2006, 18:44

я прилипла в детстве языком к лестнице.это было ужасно!!!!!
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Аватара пользователя
Птенчик
Опытный
 
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 08 ноя 2004, 21:52
Откуда: Москва

shaman » 06 июл 2006, 20:39

Крону не лизал А квадратую не единожды.Ну и к ручке примерзал куда без етого
Благими намереньями устлана дорога в ад.
Аватара пользователя
shaman
Опытный
 
Сообщения: 1527
Зарегистрирован: 12 фев 2006, 14:36
Откуда: Балтийск

парамонов к » 07 июл 2006, 22:24

Эт я хотел в тему ремонта :lol:



Изображение
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

cron
@Mail.ru