Смешные истории

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Elessah » 17 апр 2007, 09:32

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она мертвая и лысая,
Я домой ее несу!
Аватара пользователя
Elessah
Опытный
 
Сообщения: 985
Зарегистрирован: 21 фев 2007, 09:50
Откуда: Санкт-Петербург

Kallisto » 22 апр 2007, 20:58

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Аватара пользователя
Kallisto
Опытный
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:19
Откуда: Moscow!

Elessah » 22 апр 2007, 22:49

Выше всяких похвал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она мертвая и лысая,
Я домой ее несу!
Аватара пользователя
Elessah
Опытный
 
Сообщения: 985
Зарегистрирован: 21 фев 2007, 09:50
Откуда: Санкт-Петербург

парамонов к » 23 апр 2007, 19:08

МОжат и боян......но смечно из форума одного
А начиналось это дело очень даже прилично...



Shultc: "Сцуки! Задолбали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не то, что ты подумал “появись”), а сцуко рыжие муравьи. Блин, сцуки, задолбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю, а они, сцуки, у меня на клаве п..лы хороводы водят. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш, где их гнездо. Как их сцук порешить? Камрады! Кто сталкивался?! Хелп!"





Коллективные ответы в коментах, помогли называется: )))))



Способов до....а...



1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока, сцуко, муравьи не разбежались, отпилить у шкафа ножки. П***а муравьям.



2 (философский). Все в этом мире - йухня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить. Но положить на муравьев может тока, сцуко, истинный философ – ибо они кусаются.



3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать ж*пу, обещать п***ы и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.



4 (глобальный) Замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.



5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и захавает муравьев.



6 (формальный) Перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусоваццо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.



7 (неформальный) Пригласить муравьев на неформальную вечеринку, налить из пипетки коктейлей и до смерти задолбать, рассказывая древние анекдоты, а также долбанутые способы, как избавиться от муравьев.



8 (сложный) Выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуцца все - родственника и послать неудобно, и в долг давать неохота.



9 (дешевый) Купить в ларьке постер с Ксенией Сапчаг, повесить на стене. П***а муравьям!!!



10 (наркоманский) Поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.



11 (гуманный) Рассказать муравьям, как найти клавиатуру соседа.



12 (действенный) Намазать клавиатуру толстым слоем дерьма. Муравьи этого страшно не любят.



13 (жестокий) Бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.



14 (экономический) Прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.



15 (радикальный) Вживить в моск BlueTooth устройство передачи информации, после чего муравьёв можно п***ить непосредственно самой клавиатурой.



16 (инверсный) Подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым, приводя муравьев в бешенство.



17 (инверсный израильский) Продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.



18 (русский) Выпить водки. Споить муравьев. Выиграть у них в споре, кто бежит за второй.



19 (конкурентный) Развести дома клопов, тараканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных – еще, сцуко, посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!!!
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

парамонов к » 26 июн 2007, 21:50

Курсант в женском общежитии.
(Действующие лица неизвестны, история передавалась из поколения курсантов в поколение. Для уяснения времени происходящего ниже, скажу, что когда я был на стажировке - 1996 год, замполит части - уже подполковник, утверждал, что это произошло с курсантом с его курса и даже уточнил детали)
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии (в Череповце всем известном под номером 1) был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги, девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее... Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта. Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал - вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке, как и сам курсант, в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень...
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Kallisto » 09 июл 2007, 14:36

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Аватара пользователя
Kallisto
Опытный
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:19
Откуда: Moscow!

bomjik » 31 июл 2007, 16:12

РЕШИЛ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!
пока получается....
Аватара пользователя
bomjik
Йа ахотнег
 
Сообщения: 1708
Зарегистрирован: 31 мар 2005, 14:36
Откуда: Питер

bomjik » 31 июл 2007, 16:13

пацтулом
РЕШИЛ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!
пока получается....
Аватара пользователя
bomjik
Йа ахотнег
 
Сообщения: 1708
Зарегистрирован: 31 мар 2005, 14:36
Откуда: Питер

Re: Смешные истории

Кошка » 08 авг 2007, 14:00

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начался через неделю...
Любовь к себе - это роман на всю жизнь!!!!
Аватара пользователя
Кошка
Очарование форума
 
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 16:03
Откуда: Москва

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16

cron
@Mail.ru