Давайте делиться приколами с работы!!!!

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Давайте делиться приколами с работы!!!!

Кошка » 22 дек 2007, 18:56

Уверена — в любой организации есть свои приколы, и любому работающему человеку, придя с работы, есть что рассказать своей семье. Я — не исключение, тем более, что работаю я в службе персонала одной из крупнейших сетей универсамов в Москве. Иногда возникает ощущение, что, если бы создатели проекта «Наша Раша» пришли к нам в гости хотя бы на один день, они бы без труда сделали сразу несколько выпусков.
Итак, моя личная подборка:

Заявление:
“Прошу Вас меня по собственному желанию 23 сентября 2007 года.”
Резолюция директора:”Не возражаю 25 сентября 2007 года.”

Объяснительные (орфография и пунктуация сохранены):
1. 10.12.2007г. я разговаривала на кассе. По неизвестной мне причине.
2. Я продавец Токтоболотов Канатбек Торобекович опаздал. 35 минут. Мой дядя приехал из Кыргызстана за етого опаздал. Кроме меня нет. пилимянник его.
Кстати, на этом эпопея сг-ном Токтоболотовым не закончилась. На следующий день он не вышел на работу. Объяснительная выглядела следующим образом.
«Обеснитель.
Я. 12.12.07 не вышел. На. Работу. Потому что я тот день в. подМосквве. Был.»
Потом, видимо, нервы не выдержали, и мы получили следующее заявление:
«Прощу меня уволит. 11.12.07. сопственном желания.»


Объяснительные иностранцев – это моя лебединая песня?
Выражаю благодарность сотруднику отдела по работе с иностранцами Катюше Черновой за помощь в подборке материала!
Итак:
Обяснительни.
Я, Тухтамурадов Ш.Н., работая ночним уборщиком торговим (зале) центра Алые паруса 05:07 года. Не однакратна ел в зале фрукты хурма, виноград, бананы. Клубничный, яблочный соки 100мг пиль на складе. Каробки спрятель всклад.

Я 20 ноября 2007 года 9.00 положис денги начёт в рабочее время. Абузуем болше не повторяю. Эт я ашибку.

Я болела муж принес мне лекарства. Я вышла что бы взят у нево. Я задерзалась на 5 минут разгавора он спрашивал а мая здаровия.

Я, утром пришол на работу том очеред был, нераспился (имеется в виду, не расписался в книге приходов ?) и прошол.
Правда, у россиян порой объяснительные не лучше:
Я, Привознова Н.Н., 15 декабря 2007 г. Опоздала на работу на 8 часов из-за плохого самочувствия. (блин, ребят, да у нее рабочий день 13 часов длится… мда… подзадержалась слегонца…)
Я, Семин А.А., в свой выходной день, 25.11.2007, случайно встретился с незнакомой компанией пьяных ребят на ул.Авиационная возле дома 68 что случилось не помню, очнулся в больнице (ага, очнулся – гипс! – знакомая история;))
Я Василевская Е.И. 5.12.2007 мыла коту лапы, была оцарапана котом, рана загноилась обратилась в травмпункт, был выдан больничный лист (ага, на 10 дней… ой, начальник, меня клюнул попугайчик, можно я неделю дома посижу???)
Дежурные администраторы тоже отжигают:
Довожу до Вашего сведения, что продавец Бакалея Сергалиева Н.В. 17.12.07 не вышла на работу так как заболела ЗАРАНЕЕ ПРЕДУПЕРДИВ ( Внимание, в нашем магазине завелась ясновидящая: предсказывает, когда именно она заболеет, и заботливо предупреждает администратора!)

Звонки по телефону:

1.Соискатель: Здравствуйте! Я хочу предложить Вам себя... в качестве отличного специалиста по заказам!

2.Менеджер: У Вас в Москве прописка или регистрация?
Соискатель: Регистрация.
Менеджер: Откуда приехали?
Соискатель: Из Осетии! А Вас это пугает?

3.С: А почему у вас смены по 13 часов?
М: 1 час – пересменок.
С: Вы думаете, я целый час буду швабру с ведром другой уборщице передавать?

4. С: Девушка, здравствуйте! Умоляю, устройте моего мужа на работу!!!! Я сама работаю в оптике, клянусь, я подарю Вам любые очки!!!!

5. С: А какой у вас график работы?
М: 3 через 3.
С: Это что, в один день 3 дня работать?

6. М: У Вас в Москве прописка или регистрация?
С: У меня в Москве ДОЧЬ!

Заполнение анкет иностранцами (это — отдельная песня, т.к. иностранцы в нашем случае — граждане стран СНГ, например, узбеки, таджики, киргизы и т.п.):

1.С: А в графе образование что писать?
М: Вы кроме школы где-нибудь еще учились?
С: Да, я окончил университет!
М: Значит, пишите «высшее»!
С: Простите, а «высшее» через «й» пишется?

2. В графе семейное положение обычное дело увидеть ответ «узбечка». А один соискатель написал «Среднее». На вопрос менеджера «А это как?» ответ был «ну... НОРМАЛЬНОЕ!»

3. С: А что писать в графе «семейное положение?»
М: Пишите: женат, потом пишите «жена», ее Ф.И.О., где проживает в настоящее время, так же записываете детей.
В итоге запись выглядела следующим образом:
«Жена — живет только со мной!
Дочь — скоро приедет»

4. В графе «Кем выдан паспорт» одна иностранная дама написала «Женщиной», а горячий узбекский парень спросил:”А мне писать по-русски ГОВД или по-узбекски ИИБ?”

5. С: Простите, а в графе «Место рождения» писать, где я родился в России, или в Узбекистане?

6. М:Укажите период работы на предыдущем месте
С:С семи утра


7. С: А что писать в «семейном положении», кроме холост?
М: Ну, кто у Вас есть из родственников: отец, мать, сестра?
С: Сестра!
М: Пишите слово «Сестра»!
Соискатель пишет: «Слово сестра»…..
Любовь к себе - это роман на всю жизнь!!!!
Аватара пользователя
Кошка
Очарование форума
 
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 16:03
Откуда: Москва

Re: Давайте делиться приколами с работы!!!!

malenkaya » 21 май 2008, 18:44

Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут
Мы никогда не ошибаемся, если рассчитываем на человеческое свинство, -ошибаемся, лишь когда рассчитываем на порядочность...
http://vkontakte.ru/id2291625?25591
malenkaya
Опытный
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: 02 сен 2007, 07:02

Re: Давайте делиться приколами с работы!!!!

Lorelei » 27 май 2008, 20:19

Это не связано с моей работой, но все же думаю, будет интересно. :)

Из школьных сочинений.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в
гармошку задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно
говорили по-
французски.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез
председатель.

Духовное состояние главных героев неадекватно духовному
состоянию
окружающей среды.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.

За внешней издевкой над традициями русской литературы, под
оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута,
бьется горячее
сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит
свою страну,
чтобы понять ее беды, а поняв, простить.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на
Петра.

За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда
тряпкой
вдоль спины.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от
крепостного
дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как
жирафа.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата,
свою вторую
половину, свой мозг.

И тогда он взял нож и застрелился.

И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь
закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали
ярко-голубые глаза.

Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал
носить
желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
with best regards. Lorelei.
Lorelei
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:44
Откуда: Нижегородская обл.

Re: Давайте делиться приколами с работы!!!!

Не местный » 27 май 2008, 20:50

Девушка в автомагазине.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. :?:
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock:
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. :o
Продавец - Марка?
Деваха -?? :shock:
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?? :shock:
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?? :shock:
Очередь - ?? :shock:
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!! :fool:
Деваха - ?? :shock:
Продавец - Уффффффффф! %)
Очередь - Уф!Уф!Уф! :crazy:
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. :lol:
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА. :ROFL: :ROFL:
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех). :ROFL:
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. :!: :!: :!:
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? :pardon:
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА. :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. :oops:
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. %)
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! :x :oops: :x
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий. %)
=@
Не местный
Незарегистрированный пользователь
 
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 16:57

Re: Давайте делиться приколами с работы!!!!

Не местный » 27 май 2008, 20:56

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло всосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, с...., кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну, тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
Не местный
Незарегистрированный пользователь
 
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 16:57

Re: Давайте делиться приколами с работы!!!!

ekspavl » 13 май 2009, 07:30

Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
_________________
беседки барбекю 
ekspavl
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 15:01


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7

@Mail.ru