Анекдот дня

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Дикий прапор

Mr. FreeZZZ » 22 ноя 2004, 09:53

P.S. НИЧЕГО, ЧТО В "СТИХОТВОРНОЙ" ФОРМЕ???

Да хоть как главное чтобы смешно было :D

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 23 ноя 2004, 13:24

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

PARAZIT » 23 ноя 2004, 17:04

ЕСЛИ МАЛЬЧИК НЕ КРИЧИТ
НЕ ИГРАЕТ В МЯЧИК
ВЫ НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО-
ЭТО МЁРТВЫЙ МАЛЬЧИК!!

если вас поставить раком,
и зажать соски в тиски,
и засунуть ... вам в сраку-
вы откинете коньки

ВЕСНОЮ ПТИЧКИ ПРИЛЕТЯТ,
РУЧЬИ ПОВСЮДУ ЗАЖУРЧАТ, берегите природу!!
ЦВЕТУ,КОНЕЧНО, РАСЦВЕТУТ...
...но кто-нибудь насрёт и тут!!


P.S. уж простите засранку за 2 стишок не сдержалась,но ведь без мата,зато смешно,постараюсь больше такого не писать.
PARAZIT
Опытный
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 02:43
Откуда: Москва-Моршанск

Вольфрам » 23 ноя 2004, 18:25

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
***
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
***
Жена в постели с любовником. Раздается телефонный звонок.
Любовник:
_ Кто звонил?
Жена:
_ Муж. Сказал, что с тобой играет в шахматы...
***
Приходит мама за Вовочкой в детский сад. На первом этаже висит табличка: "хорошие дети". Там Вовочки нет. На второй этаж заходит, там табличка: "нормальные дети" Там тоже не было Вовочки. На третьем этаже: "плохие дети". Вовочки нет и там. Заходит мама на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
***
"владение pусской оpфогpафией - это
как владение кунг-фу, настоящие мастеpа не пpименяют его без необходимости."
***
Едет мужик на телеге по дороге. Его останавливают менты.
-Ты че, мужик, везешь?
-Ну, тут молоко кокосовое, кокосовый творог, сметана – тоже кокосовая.
-Нифига себе!? Не слышали про такое никогда, дай попробовать.
Поели чуток, каждого съели по чашечке. Говорят:
-Ладно, мужик, езжай, спасибо тебе за еду.
Мужик отъезжая, лошади:
-Но, Кокос, но.
***
На экзамене. Студент ничего не знает, но преподаватель не хочет ставить двойку и задает ему уж совсем простые вопросы:
-какой предмет мы проходили в течении семестра?
Студент не знает.
-как меня зовут?
Студент молчит.
-какого цвета книга?
На первой парте сидят 2 студента. Один – другому:
-Вот валит, гад.
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Mr. FreeZZZ » 24 ноя 2004, 09:49

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

PARAZIT » 25 ноя 2004, 01:30

ЗДОРОВЬЕ В ПОРЯДКЕ-СПАСИБО ЗАРЯДКЕ!
ЗДОРОВЬЕ ОТЛИЧНО-СПАСИБО "СТОЛИЧНОЙ"!!

М.М. ВАРИЛ ХОЛОДЕЦ,ПО ПОЛУ ПОЛЗАЛ БЕЗНОГИЙ ОТЕЦ!! :twisted:

девочка в поле нашла ананас,
им оказался фашистский фугас,
ножик достала, хотела поесть...
челюсть нашли километров за шесть!!

Маша и Миша "ИГРАЛИ" ( :lol: ) на крыше
после двух выстрелов стало потише!!

девочка Маша искала малину,
ножкой она наступила на мину,
долго мне будут являться во сне,
её голубые глаза на сосне!!
PARAZIT
Опытный
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 02:43
Откуда: Москва-Моршанск

Mr. FreeZZZ » 25 ноя 2004, 09:48

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 29 ноя 2004, 18:17

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 30 ноя 2004, 00:30

Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.
***
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници,
тут муж пришел, ну она ему
пакет с мусором в руки,и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет
дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы -
оба живы бы остались!!!!
***
-Как довести блондинку до безумия?
-Дать ей лист бумаги, на каждой стороне которого написано:"Переверни"
***
Мюллер, услышав странный стук в дверь, подошел и открыл ее. На пороге стоял мужик в красной шубе и с приклеенной белой бородой, который произнес:
-Слоны идут на север.
-Извините, вы ошиблись. Штирлиц живет этажем выше.
***
Едет 600 мерс, его принимает тут же ГИБДДшник, подходит,а там бомж. Ну, спрашивает:
-Откуда у тебя мерин?
-Как откуда,мой!!!
-Ну я же вижу-не может быть у тебя мерина такого!
-А у меня г**но целебное!!! Куда не покакаю, там волосы растут.
Мент так лысинку почесал, говорит:
-Знаешь, мужик, я тебя отпущу, только ты мне волосы полечи.
тот:
-Ну, базара нет! Садись, я тебе на бошку насру, от солнца загораживай, сиди 30 минут.
Ну, сделал дело, мент сидит с г**ном на бошке. Тут подьезжают братки на Инфинити открывается окно один браток сквозь смех:
-Если этот бомж еще кому-нить на бошку насрет-я ему боинг куплю!!!
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Mr. FreeZZZ » 30 ноя 2004, 14:01

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 01 дек 2004, 18:43

Школьник спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в постель и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа...
***
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
***
В связи с возникшей неопределенностью с подсчётом голосов на президентских выборах, американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел г-н Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
***
Едет дальнобойщик по Грузии. Горная дорога, на ней знак: предлог "Не", потом нарисованы ящик и х#й. Чё такое?
Останавливается он и спрашивает у местного гаишника:
-Что за знак? Что он значит?
-А ты читай.
-Не...
-Правильно, дальше.
-Потом ящик...
-Не ящик, а тара. Дальше.
-Потом х#й...
-Не х#й, а пися. А теперь все вместе прочитай.
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Olushka » 25 дек 2004, 04:50

В поезде, в купе едет шикарно одетая дама. на одной из остановок к ней подсаживается монашка.
через некоторое время монашка спрашивает:
"Мадам, сколько стоит ваше платье?"
"Одна ночь любви.", - отвечает дама.
"Мадам, а сколько стоит ваша шуба?", - снова спрашивает монашка.
"Две ночи любви."
"Мадам, а сколько стоит ваше колье?".
"Три ночи любви"
Тут в дверь купе раздаётся стук, и мужской голос:
"Сестра Генриетта, сестра Генриетта!"
Монашка:
"Да, пошли вы, падре Адриан, со своими карамельками!!"

Где-то за границей в ресторане.
Мужик просит офицанта:
"Подайте мне, пожалуйста, жаренную картошку, что бы сверху была горелая, а внутри сырая. Швырните на стол и скажите:" Жри, собака".
Офицант очень удивился, но просьбу выполнил. Мужик с удовольствием поел, расплатился и дал ему хорошие чаевые. Офицант спрашивает у него, почему такой странный заказ.
Мужик:" Да знаете, две недели за границей, так соскучился по дому."
Аватара пользователя
Olushka
Продвинутый
 
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 04:15
Откуда: Москва

Вольфрам » 28 дек 2004, 04:12

Утром жена говорит мужу:
- Видишь этого ребенка на фотографии?
- Ну да!
- Вечером заберешь
его из детского сада!
***
Две блондинки:
-Ой,ты знаешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!
-Да ты что?! Только бы не на 13-ое!!!
***
Вчера рассказал двум эстонцам анекдот про эстонцев.
Сегодня побили.
***
Студент встречает в коридоре профессора и говорит:
-Можно вам задать один вопрос?
-Конечно, конечно...
-Вот вы когда спать ложитесь, вы бороду на одеяло кладёте, или под одеяло?
-Знаете, как-то не задумывался...
Через неделю профессор с кругами под глазами ловит в сортире того студента:
-Ах ты гад, ах ты сволочь, я уже неделю заснуть не могу! И так неудобно, и так тоже!
***
Звонят Путину из компании "Cola-Cola"
и предлагают заменить флаг на
красный, а в верхнем нижнем углу
поместить значок "Coca-Cola",
Путин, прикрывая трубку рукой,
спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович,
а когда у нас контракт с Aquafresh
заканчивается?"
***
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

PARAZIT » 08 янв 2005, 01:32

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
-=И снова, Здравствуйте=-
PARAZIT
Опытный
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 02:43
Откуда: Москва-Моршанск

Вольфрам » 08 янв 2005, 04:01

Ну и PARAZITка, променяла мужиков на пиво.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво может стоять достаточно долго.
------------------------------------------------------------------------
Первый школьный день. учительница рассаживает одноклассников за парты:
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м "А"!

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Марь Иванна, картошку жарил.
(МИ) - Ну ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик..(.Врач долго мнет грудь) Хм.... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Поехал мужик в командировку. Где-то в другом городе, в кабаке по пьянке ему вышибли глаз. Просит мужик врача сделать ему что-нибудь за деньги. За такие деньги врач пришил ему бычий глаз. Вот прилетает мужик в свой город, спускается по трапу, а у трапа жена встечает. Волнуется мужик, озирается по сторонам, что теперь жена скажет, подходит к ней. А она ему:
-Федя, я сама тебе все расскажу. Только не смотри больше на меня так!

Уехал муж в отпуск на курорт. Приезжает, идут вместе с женой по городу, а с ней здороваются какие-то незнакомые мужики. Муж интересуется:
- Кто это такие?
- Это члены моего кружка - отвечает жена.
А тут жена уехала на курорт. Приезжает, идут вместе по городу, а с мужем какие-то незнакомые женщины здороваются.
- Кто это такие?- спрашивает жена.
- Это кружки моего члена.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная,
вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей на встречу идёт другая корова:
- Бурёнка, ты откуда?
- Хи-хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

cron
@Mail.ru