Анекдот дня

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 08 ноя 2004, 17:01

Предлагаю в этой теме рассказывать Ваши любимые анекдоты и смешные истории (просьба без мата!!!).

Итак начнем:

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 10 ноя 2004, 13:30

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана :shock:
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит :D
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 11 ноя 2004, 18:24

Приходит Церетели к Лужкову и говорит:
- Юрий Михалыч, дай мне Царь-колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю, "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Поспорили как-то мулла, пастор и раввин у кого бог лучше.
Мулла рассказывает:
- Плыву как-то на пароходе, вдруг солнце скрылось и начался сильный ураган.
Волна вот-вот захлестнет корабль. Помолился я аллаху и вдруг ветер стих, выглянуло солнышко, благополучно добрался.
Пастор говорит:
- Лечу как-то в самолете, вдруг сильная гроза, самолет бросать стало, не выжить.
Помолился я богу, гроза перестала, солнышко выглянуло, благополучно добрался.
Раввин говорит:
- Иду я как-то по городу в субботу, вдруг вижу на дороге лежит тугонабитый кошелек.
Помолился я своему богу. Для всех суббота, а для меня пятница!
* * *
В синагоге единогласным голосованием выбирают нового раввина Абрама.
Вдруг берет слово Иаков и говорит, что жена у Абрама распутная, а дочь проститутка.
Отклонили кандидатуру Абрама, выбрали другого.
Подходит Абрам к Иакову и говорит:
- Зачем, Иаков, ты так сказал, ведь жена моя была честная и умерла уж 20 лет назад,
а дочери у меня никогда и не было, а есть сын, знатный доктор.
Иаков отвечает:
- Мое дело сказать, а там пускай разбираются.
* * *
В не очень переполненном автобусе чихнула бабуля.
Милиционер строгим командным голосом спрашивает:
- Кто чихнул?!
Тишина.
-Я спрашиваю, кто чихнул?!!- еще громче.
- Эт я, шынок.- говорит бабуля.
- Будьте здоровы, бабуся, не болейте!- сказал мент поддельным мягким голоском.
- Ой! Какая нонче милиция-то вежлива стала.
- А як же? Нас за это е*ут!
* * *
В парке вечером на лавочке сидит парочка.
Он:
- Смотри, какие на небе звиздулы.
Она:
- Не звиздулы, а звездаллы.
- Нет звиздулы!
- Нет звездаллы!
- Вон мент идет, давай спросим, как правильно.
- Товарищ милиционер, рассудите нас, на небе звиздулы или звездаллы?
Мент посмотрел на них и говорит:
- Да я и словов-то таких и не знаю.
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Mr. FreeZZZ » 12 ноя 2004, 12:13

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Oдин мужик другому говорит:
- Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног не смогла.

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал, ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?

Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич, Александр Сергеевич, давай Саня...

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 12 ноя 2004, 17:17

Два кренделя с большого бодуна чапают по улице, головы квадратные, очень тяжко.
По дороге шла кошка, один ей ногой - На-а!
Кошка: - МЯУ!
Второй за голову схватился:
- Что ты делаешь? И так голова раскалывается, тут еще эта кошка орет.
- А что она своими лапами по асфальту: БАМ! БУМ!- БАМ! БУМ!
* * *
Грузин снял телку, привел домой. Она разделась, легла. Он раздевается, подходит, чтобы лечь, она увидела его мужское достоинство и говорит:
- Ой! По мне мурашки.
- Одэвайся! – он ей.
Она:
- Что такое? Что случилось?
- Зае*али! Вчера - мантавошьки, сегодня – мурашьки.
* * *
Древнейший анекдот:
Приехала бабка в Москву к сыну, а как добраться дальше не знает. Подходит к волосатому парню в потертых техасах и спрашивает, как с проспекта Маркса до Ленинского доехать.
Чувак ей отвечает:
- Во- первых не с проспекта Маркса, а с бороды,
во-вторых не на Ленинский, а на лысину, и не доехать, а переплюнуть,
а в- третьих вон мусорок стоит, с ним и покалякай.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Эй! Мусорок! Как мне с бороды на лысину переплюнуть?
Мент посмотрел на нее сверху вниз и говорит:
- Хиппуешь, клюшка!
***
Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.
***
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Mr. FreeZZZ » 16 ноя 2004, 09:36

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 16 ноя 2004, 12:47

Разговаривают на лавочке три
старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет-всё
травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором-все со шприцами
возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет!Намочит
тряпочку бензином,положит на лицо и
кричит: "Всё,бабка,отъезжаю!"
***
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко
рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
***
Показывает дед внуку фотографии. Вдруг внук видит одну на которой
изображены жители деревни перед немцами а его дед стоит и встречает
немцев по их обичию (с витянутой рукои).
Внук спрашивает:
- Дедушка а что это ты тут делаешь?
- А внучик, это как то пришли к нам немцы и говорят:" сейчас всех
расстреляем" и тут выхожу я и говорю: "Минуточку!"
***
Марс Сникерсу:
- Ты Баунти пробовал?
- Ага!.. Пробовал! Райское наслаждение!
* * *
Мужик пришел к любовнице. Та готовит на стол и говорит:
- Наточи ножи, а то моему мужу все некогда.
Мужик взялся за дело, а сам думает:
- Кто же у меня ножи точит, всегда острые.
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

Mr. FreeZZZ » 16 ноя 2004, 14:49

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота :D
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 16 ноя 2004, 17:46

ГИБДД переименовано в ДО**ДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 17 ноя 2004, 11:04

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 18 ноя 2004, 17:59

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

- Чо паломаный такой?
- Да вот вчера на перекрестке повернул.
- И чо?
- Да небыло там никакого парекрестка.

Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
- Сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями,
которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника
торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Mr. FreeZZZ » 19 ноя 2004, 15:26

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот и другой делают окна.

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город,
а заодно и все прилегающие к нему окрестности в пределах Садового кольца.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Вольфрам » 20 ноя 2004, 03:17

Капитан корабля узнает о приближении самонаводящейся торпеды. Вызывает боцмана:
- Боцман, развесели команду. Гибель неминуема.
Боцман собрал команду на палубе и говорит:
- Сейчас я достану из штанов свою штуковину и ее ударом разобью корабль напополам!
Все:
- Не может быть.
Боцман размахнулся и ударил по палубе, и в этот миг - БАХ!
И корабль развалился на две части.
Спасается команда на обломках, плывет боцман, а рядом капитан:
- Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла!
* * *
В порту маневрируют два судна. К русскому судну приближается какое-то иностраное. Капитан спрашивает у команды:
- Кто может по-ненашему крикнуть?
На нос забирается боцман:
- Шпрехэн зи дойч?
- Ноу! Ноу! - доносится с корабля.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес! Йес!
- Поворачивай на х*й!
* * *
Мужик пришел к любовнице. Та выходит из ванны вся воздушная, благоухает.
Он только к ней в кровать, в дверь звонок.
Она:
- Это муж, скорей прячься на балкон.
На балконе и спрятаться негде. Перелез через перила, висит на руках на седьмом этаже.
Проходит время, руки устали, наверху скандал. Что делать?
Вдруг Черт:
- Спасти тебя, мужик?
- Спаси, всю душу отдам.
- Не надо души. Ты пукни, да посильней!
Мужик поднатужился и издал тонюсенький звук.
- Нет, я сказал посильней!
Мужик поднапрягся и огласил гудком.
- Нет, еще сильнее.
Мужик как дал раскатом грома.
... Его толкает женщина в плечо:
- Мало того, что вы спите на совещании генерального директора, вы еще так громогласно пердите!
***
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к
нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный,
вот поплавал чуть-чуть..
***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
***
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная.
Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!
Аватара пользователя
Вольфрам
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 11 ноя 2004, 18:17
Откуда: Москва

PARAZIT » 20 ноя 2004, 17:50

Ёжит по травке бежит и хохочет
Ёжику травка пи...ку щекочет
кончилась травка, гравий пошёл...
Ёжик домой без пи...ки пришёл!!

В лесу раздавался топор дровосека
Он им отбивался от гомосека
Устал,обессилел, упал дровосек...
К нему, улыбаясь, шёл гомосек!!

СТОЙ!!! НЕ ПЕЙ ИЗ УНИТАЗА!!
ТАМ МИКРОБЫ!! ТАМ ЗАРАЗА!!
Дёрни ручку - воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей!!!!

:lol: :roll: :lol: :twisted: :lol:
PARAZIT
Опытный
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 02:43
Откуда: Москва-Моршанск

PARAZIT » 20 ноя 2004, 17:51

P.S. НИЧЕГО, ЧТО В "СТИХОТВОРНОЙ" ФОРМЕ??? :roll:
PARAZIT
Опытный
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 02:43
Откуда: Москва-Моршанск

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7

cron
@Mail.ru