Анекдот дня

**Mr. FreeZZZ** » 15 апр 2005, 17:14

Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она б...дь, а она мне: "А вот твоя..."

***

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!

***

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

***

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки в замен старых, поломанных…

***

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

***

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаpкнуть ему на ухо
"Тpинадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озиpаться
по стоpонам.
Это еще pаз доказывает магическую пpиpоду загадочного числа!

**Дельфин** » 15 апр 2005, 23:54

Купил мужик трусы, а они ему как раз!
Опала ложка на пол и давай валяться!
Каждый мужчина имеет право на лево!
Мойте руки перед и зад!

Ученые кафедры физиологии Гарвардского университета заметили, что крысы спариваются намного быстрее, если им не мешают учёные кафедры физиологии Гарвардского университета!

-Ну и метель!-сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
-Ну и не вопрос!-ответил завсегдатый пивной и отметелил Штирлица.

**Olushka** » 17 апр 2005, 15:41

Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На роже шесть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда в неочереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

**bomjik** » 18 апр 2005, 10:05

Не анекдот-история! В моей роте было два бойца с интересными фамилиями и по списку они находились рядом. Вечерняя проверка повторялась по 5-6 раз из-за истеричного ржача в роте. А вот, собственно, фамилии: Маточка и Мина. Представляете какие варианты перефразировок возникали в больном военном воображении перед сном?

**Mr. FreeZZZ** » 18 апр 2005, 17:35

Жена просыпается от того, что рядом муж (извиняюсь

) описался. Она его будит: - Ты чего, мол, одурел!!?
Он отвечает: - Понимаешь, снится мне что стою я на парапете крышы самого высокого небоскрёба и вдруг кто-то толкает меня в спину! И я со страшной скоростью падаю вниз!!!
Жена (испуганно): - Ой, дорогой я бы наверно умерла от страха.
Муж (самодовольно): - Ну, что ты, я же мужчина!

***

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

**Дельфин** » 18 апр 2005, 21:32

-Я-томат, солнцу рад!
-Я-слива лиловая, вкусная, садовая!
-А я_Кирил, ещё не курил...

-Доктор, мне плохо!
-Где плохо?
-В заднем проходе.
-А чего там может быть хорошего?

-Это у тебя что?!
-Кролик-извращенец!
-Ой, ну вот только не надо! "Извращенец"! Обычный кролик...
-Отпустить?

-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам! Закройте дверь!

Есть две разновидности страусов-серые и голубые. Серые, когда боятся, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента!

-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь, не кушай!

**Olushka** » 19 апр 2005, 17:26

Старая дева звонит домой:"Мама, я сегодня не одна приду, со мной будет Алик."
- Нет, мам, не алиментщик.
-Нет, мам, и не алкоголик.
-Мам, это имя такое.

Муж во сне бормочет:
-Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, спрашивает:
-Это какая ещё Наденька?
-Да что-то холодать стало....Надень-ка на меня одеяло!

**Дельфин** » 19 апр 2005, 21:23

-Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или папу?
-Не знаю... но лучше бы он пошёл в жопу!

Врач:
-Так, значит, бабуля, у вас рвота и понос?
-Нет, милый, я блюю и дрищу!

У попа была собака. Он её любил. Это всё и сняли на видеокамеру.

-А я умею читать задом наперёд!
-Чем-чем ты умеешь читать?

-Сержант! Срочно стройте взвод!
-А на хрена?
-Да? Тогда отставить...

Дорогие гости, при виде этого стола у меня родился тост - одна маленькая, но гордая птичка... Это всё-таки маловато на 200 человек...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

**bomjik** » 20 апр 2005, 11:05

....одеяло убежало,улетела простыня,
я за свечкой- свечка в печку,
я за книжкой- та бежать,
больше анашу такую я не буду покупать!!

**Mr. FreeZZZ** » 21 апр 2005, 10:09

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей.
Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,
приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

**Mr. FreeZZZ** » 22 апр 2005, 14:34

из черного юмора:

Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...
Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...
М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...
П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!
М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.
П: ну тогда встань и сам переключи
М: папа но у меня же нет ножек :cry:

П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ :evil:

***

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
-Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
-Помню...
-Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говориит.
-А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
-Помню.
-Ну так это я был...Прощаешь ли ты меня?
-Прощаю(умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце - последнее желание Изя произносит:
-На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
-?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
-Говорят вы тут над трупами издеваетесь?

***

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

**Дельфин** » 22 апр 2005, 21:50

Дама, увидев на вокзале носильщика, зовёт:
-Потаскун, потаскун!
Подходит:
-Мадам, я не потаскун, я носильщик!
-Носильщик?! Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Вниманию мужчины, подвозивщего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами расчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу!

-Кто вчера ужастик смотрел?
-Я!
-Так иди убери за собой!

За столом:
-А теперь поговорим о приятном! У вас глисты есть?
-?!... Нету...
-Ну, вот видите как приятно!

Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит мужик.
-Дяденька, сколько времени?
-А волшебное слово?
-А в глаз лопаточкой?

Та же девочка, в той же песочнице, но в белом платье, а на платье пятно. Мимо мужик:
-Девочка, такая красивая, в таком белом платье! А что у тебя за пятно на платье?
-Да херово мне! Блевала я!

История повторяется. Мужик:
-Ой, девочка, мороженное ешь?
-Да! Ху...рю потихоньку!

Опять он, но лысая и с бантом! Мужик:
-Девочка, ты же совсем лысая! Как у тебя бантик держится?
-Как прибили, так и держится!

Вы не поверите!!! Девочка! Мужик(правда маньяк):
-Девочка пойдём со мной.
-Мама сказала не уходить с незнакомыми людьми.
-Девочка, я тебе конфетку дам!
-Мама сказала не брать конфеты у незнакомых людей.
-Ну ты дура! Я же тебе сейчас глаз выколю!
-Мама сказала...
Выколол. Она встала и пошла. Мужик(обалдев):
-Ты куда, дура?
-Мама сказала как стемнеет домой идти!

**Bauman** » 23 апр 2005, 13:50

Поймал Серый Волк Красную Шапочку.Думал,думал,что с ней сделать,ничего
лучшего не придумал-изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка,плачет:
-Я всееее баааабушке расскажу,что ты меня три раза изнасиловал!!!
-Как три,когда всего один?!-удивился волк.
У Красной Шапочки сразу слёзы просохли:
-А ты что,больше не будешь?!

Поймал кот мышу и грозно спрашивает:
-Жить хочешь?
-А с кем?
Кот с разочарованием:
-Вот шлюха,даже есть не хочется...

Рыбка подплывает к червячку,что на крючо насажен:
-Червячок,червячок,а ты- мужчина или женщина?
-Я-мужчина,-гордо отвечает червячок.
-А где же твой #@й?
-А вон наверху сидит,удочку держит...

**bomjik** » 28 апр 2005, 11:15

Идет Красная шапочка по лесу, бабке пирожки несёт, слышит, сзади с криками хулиганы бегут... Всё, изнасилуют, лучше расслабиться и получить удовольствие-- сняла трусы, легла, закрыла глазки-тишина, открыла-ни пирожков ни трусов. пошла обратно. опять сзади крики.
ну бл.... пирожки сожрали, про меня вспомнили, опять легла, опять тишина, открыла глаза-лукошко, трусы, записка:
"Трусы постирали,пирожки отнесли бабушке,
Тимур и его команда"

**Дельфин** » 01 май 2005, 13:28

Поймал волк красную шапочку. Шапочка:
-Вы хотите меня распять?
-Нет раз шесть!
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то и ввиду!

Уснула красная шапочка на поле, когда шла к бабушке. Мимо шла корова. Увиделе краснаю шапочку и решила напоить её молочком, прямо из вымя. Подошла, присела. Шапочка(открывая глаза):
-Мальчики, не все сразу.

Анекдот дня

Кто сейчас на конференции