Анекдот дня

[Дельфин]

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать!

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

Съел бобра - спас дерево.

Любопытство не порок, а путь к онанизму.

Я умираю. Но об этом позже...

Не всё, что я сказал вошло в учебник.

Привет участникам естественного отбора!

Сила впрыска не влияет на качествоотпрыска.

И про старуху бывает порнуха.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Вечер для тех, у кого за тридцать.

Основной закон органической химии: если килограмм повидла смешать с килограммом говна, то получится два килограмма говна!

[Olushka]

Детский новогодний утренник. Массовик-затейник:"Дети, а сейчас мы проведём конкурс на самую страшную рожицу, кто скорчит страшнее, тот и победит."
Через некоторое время, массовик-затейник объявляет победителя.
"Победила, вон та девочка у столба!"
Девочка:" А, я ещё и не строила!".

[bomjik]

дети до 16 не допускаются!!


женщина в разговоре с подругой пожаловалась на неустроенность сексуальной жизни, та посоветовала вызвать слесаря, да и совратить его красотой неземной, да телесами оголяющимися. Эврика!!! но кто придет быстрее всех? точно-протечка газа!!! звонок в аварийку, через час- звонок в дверь... вроде ничего мужичишка..
"ВОТ, ГЛЯДИТЕ !!!!" и поэротичней наклоняясь у плиты, ненавязчиво прыподымая халат... ОПП-ПА
"ДА ВЫ ШТО!!! НЕТУДА ЖЖЖЖЖ"
"как не туда? я ж газовик, а туда эт сантехника звать надоть..."

[Дельфин]

Муж приходит домой. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
-Ты кто? - спрашивает он.
-Муж.
-Тебе чего надо?
-Есть хочу.
-Вчерашний борщ будешь?
-Буду.
-Приходи завтра.

Стук в дверь. Муж открывает и видит мужчину с ручкой и блокнотом в руках.
-Будете принимать участие в групповом сексе?
-А кто ещё будет?
-Я и ваша жена.
-Не-е, я не буду.
-Тогда я вас вычёркиваю.

Мужик идёт домой. Навстречу сосед:
-Там у твоего дома очередь. Твою жену трахают.
-Да ерунда. Я сейчас приду и без очереди трахну.

Апостол Пётр собрал всех женщин и спросил:
-Кто при жизни хоть раз изменял мужу?
Все шагнули, кроме одной. Апостол:
-Всех в ад. И эту б...дь глухонемую тоже!

[Olushka]

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий козел" отечественный пивзавод выпустил новую марку пива под названием
"Калужское ЧМО".

[Olushka]

Какой русский не любит быстрой езды, тот который едет похмельным утром на дачу с детьми, женой и тёщей.

[Olushka]

К студенту приежают родители, рано утром звонят в дверь. Из-за двери раздаётся заспанный голос:
-Кто там?
-Простите, студент Сидоров здесь живёт?
-Здесь, здесь. Положите, пожалуйста, его на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

Два инспектора ГИБДД, фанаты "Формула-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через 3 полосы.
-Пьяный, что ли?
-Да нет, шины прогревает.

[Дельфин]

У мальчика в школе учитель спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Так же как папу.
- А папу как?
- Так же как меня?
- (на нервах) А у вас обоих КАК зовут?
- (крик) Да ОДИНА-А-КОВО-О-О!

- Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох!

Парень хвастается перед друзьями:
- Я сегодня своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть пругает от радости!

[bomjik]

два парня долго спорили в кабаке, потом подозвали гарсона и говорят: рассуди нас, один говорит, что вон та девка в трусах(вон они черненькие), а второй, что без оных, и черное-волосы! гарсон подошел к нужному столику, уронил вилку, разглядел, и говорит потом: господа! никто пари не выиграл, черное-это не трусы и не волосы!
а что !?!?!?
господа, это мухи!!!

[Дельфин]

Врач смотрит карту больного:
- О ужас!!!
- Что доктор, у меня рак?
- Хуже!!!
Больной падает в обморок.
- Хуже, больной, вы относитесь к другой поликлинике!

Заходит доктор к хирургу с вилкой в сердце:
- Доктор помогите!!!
- Не могу, у меня рабочий день закончился!
- Доктор, ну помогите!!!
Доктор вытаскивает вилку из сердца и втыкает в глаз:
- К окулисту вам!

[Михаил]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться
устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел
менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупателй в день! Да-а! И какую же сумму
оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему
самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок
и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно
полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Михаил]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отх$ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[bomjik]

двое в бане:

- слышь, брат, чо лобок побрил? мандавошки?
- не поверишь- банальный минет со жвачкой

[Olushka]

Жена попросилась с мужем на охоту он долго отказывался, но однажды взял. Привёз её в лес поставил, дал ружьё и сказал:" я лося на тебя погоню, а ты как увидишь его так сразу стреляй!" А сам пошёл с мужиками водку пить, не успел выпить как слышит пальба, крики с того места, где жена осталась, он бегом туда, прибегает видит возле жены туша лежит, а вокруг незнакомый мужик бегает и кричит:"Да, твой это лось, твой, господи, дай я хоть седло сниму!"

[Дельфин]

Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне адреса 200 :) сайтов!