Анекдот дня

Для тех, кто любит посмеяться над собой

~Stim~ » 17 дек 2006, 02:27

Идёт окопная война с китаем. Сидят в окопах голодные pyсские, а напpотив
голодные китайцы. Вдpyг из китайского окопа слышится голос:
- Э, pyсские, комy водки?
Тyт же из pyсского окопа высовываются несколько голов. Pаздаётся несколько
выстpелов, падают тpyпы. Чеpез несколько минyт опять:
- Эй, комy водки?
Ситyация повтоpяется. Так несколько pаз. Командиp, yзpевши это
обстоятельство, заpяжает пyлемёт и кpичит:
- Эй, китаёсы, комy pиса?
Слышится непеpеставаемая очеpедь из пyлемёта и кpики командиpа:
- Ё% твою мать! Да не все сpазy!!!
Extreme - cool !!!
Аватара пользователя
~Stim~
Интересующийся
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 26 ноя 2006, 02:46
Откуда: Моршанск

bomjik » 22 дек 2006, 11:38

приезжает генерал в батальон с проверкой. накануне командование репу почесало- да нах надо!!! все есть, тока нервы трепать... и кто в отпуск, кто на больничный.
итог: встречает генерала ротный, четкий доклад, знание дела и т.д.и.т.п.
прощание, генерал:
- отлично, сынок!!! молодец!!! а как сам? женат? дети есть? квартира?
ротный:
- все отлично, жена-любимая, дети золотые!! а еслиб квартира была, товарищ генерал, я вас еще на кпп нах послал!!!
РЕШИЛ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!
пока получается....
Аватара пользователя
bomjik
Йа ахотнег
 
Сообщения: 1708
Зарегистрирован: 31 мар 2005, 14:36
Откуда: Питер

Покорительница тьмы » 24 дек 2006, 15:00

- Почему блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утёнка!
Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину.
Когда стрелок промахнётся, он не винит других, а ищет вину в самом себе…(Конфуций)
Аватара пользователя
Покорительница тьмы
Интересующийся
 
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 10 дек 2006, 01:52

Соискатель » 08 янв 2007, 17:18

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
***************************************
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк...
***************************************
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
*****************************************
Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
**********************************
Прапорщик в учебке:
- А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как "Автомат Калашникова Манда... манде..."
Ему подсказывают солдаты: - Модернизированный!!
- Hу да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик говорит, глядя куда-то в потолок: - Манди... мандо...
********************************
Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
- Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
- Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла теперь?
- Что?
- Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто нибудь трахнет!
*********************************
Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим офицеpам:
- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. В вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались пpедложения, как с помошью тех или иных технических пpиёмов установить мачту.
- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в ответ инстpуктоp.
- Вы пpосто должны пpиказать:
- Сеpжант, поставьте мачту на место.
*********************************
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает сержант, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
***********************
Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал
************************
Рядовой подходит к сержанту:
-Сержант, а крокодилы летают?
-Нет, конечно.
-Странно, а капитан сказал, что летают!
-А ну да летают, но низенько-низенько!
****************************
Товарищ sergant, почему вы такой злой?
-Нет, я не злой, местами я очень добрый, только до этих мест трудно добраться
Аватара пользователя
Соискатель
Интересующийся
 
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 09 ноя 2006, 22:47

Соискатель » 12 янв 2007, 00:14

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально
нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
************************
Купил сержант электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
****************************
Сержант проводит занятия:
Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
********************
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
***************************
Сержант говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились
****************
Товарищ сержант, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
*************************
Товарищ сержант, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***********************************
Товарищ сержант, как правильно: "дирижвамбль" или
"дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
**********************************
Сержант проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
***********************
Только у российского сержанта "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Ну, и последняя дума sergantа:
-"Если эти штатские такие умные, то почему они строем не ходят?!"
Аватара пользователя
Соискатель
Интересующийся
 
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 09 ноя 2006, 22:47

PISTON » 12 янв 2007, 00:45

Так вроде ничего. :D Только во втором и последнем анекдоте сержанта во время разговора повышают до прапорщика :!: :?:
Когда Я ем, я глух, нем, быстр, умён, дьявольски хитёр!
Аватара пользователя
PISTON
Опытный
 
Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:42
Откуда: С курорта.

парамонов к » 12 янв 2007, 20:11

На минуту вас оставить нельзя, флудерасты. :)
Всё что не по теме "Анекдот дня" будет удаляться.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Леший » 12 янв 2007, 23:23

А ты Парамоныч нас и не осталяй без присмотра.
Под твоим небесным оком - не всякий шалить станет.


Приезжает генерал с проверкой в удаленную часть. Все кругом чисто, по уству ,ну просто не к чему придраться.Обошел все помещения, склады и вдруг увидел сарай.
-Эй полковник! Что за хрень и почему на замке?
-Сарайчик, это тов. генерал, мы там верблюдицу держим.
-Нахрена тебе в боевой части эта скатина ?
-Солдаты , понимаете без женщин ну и ....
-Хорошь мне тут тепать, а ну открыть сарайку !
Выходит через минут 20 , довольный , счастливый и застегивая ширинку говорит:
-А ведь хороша ,стерва ! И как часто солдатикам она достается ?
- Да каждое воскресенье, как увольнительная, так они на нее пятером садятся и в соседнюю деревню едут. А там баб видимо-невидимо !
Леший
Продвинутый
 
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 03 дек 2006, 19:50

Mr. FreeZZZ » 23 янв 2007, 13:17

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Птенчик » 02 фев 2007, 14:12

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Аватара пользователя
Птенчик
Опытный
 
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 08 ноя 2004, 21:52
Откуда: Москва

PISTON » 04 фев 2007, 13:42

Стоматолог - пациенту : А у Вас всего два зуба осталось. Сверху и снизу. У Вас не рот. Клюв!
Когда Я ем, я глух, нем, быстр, умён, дьявольски хитёр!
Аватара пользователя
PISTON
Опытный
 
Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:42
Откуда: С курорта.

Sergo » 05 фев 2007, 22:56

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл#$, кто?
Аватара пользователя
Sergo
Опытный
 
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 02 май 2006, 10:41
Откуда: Morshansk

Кошка » 09 фев 2007, 14:19

История в цифрах

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Любовь к себе - это роман на всю жизнь!!!!
Аватара пользователя
Кошка
Очарование форума
 
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 16:03
Откуда: Москва

Птенчик » 01 мар 2007, 20:27

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
-Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Аватара пользователя
Птенчик
Опытный
 
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 08 ноя 2004, 21:52
Откуда: Москва

Ромка » 08 мар 2007, 23:40

Cын подходит к отцу.
-Папа,помнишь ты всегда учил меня говорить правду,и теперь меня девушки не любят...
-А что случилось?
-Да вот погулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть пиджак за 700 баков?", Я ей говорю нет... А 2х этажная дача? я ей тоже нет...а мерседес?... Я ей тоже нет!! И со мной рассталась...
-Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли, и купи 3 долбанных мерса!!!! Но если мы из-за каждой дуры будем три этажа с нашего особняка сносить....
Баннер и постер - это не обязательно изображения, иногда постер - это тот, которого банит баннер за не соответствующие специфике форума посты.
Аватара пользователя
Ромка
Опытный
 
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 08 май 2005, 15:25
Откуда: Morshansk.ru

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13

cron
@Mail.ru