Мужчины и женщины – почему мы такие разные

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Мужчины и женщины – почему мы такие разные

Mr. FreeZZZ » 16 июн 2006, 17:54

Мужчины и женщины... Мы такие разные!
Мы соединяемся в физической близости и спорим о пустяках до скандала Мы вместе растим детей, и потом долго выясняем, в кого это они такие уродились.
Отчего все это?
Мужчины и женщины:
Мужчина прост. Желудок. Зарплата. Переживания о потенции.
Чтение газет. Конкурсы «Кто больше выпьет». Разговоры о футболе.
Гордость как у павиана, часто по пустякам.
Женщина сложнее. Женщина непредсказуема.
Попробуем разобраться в психологии женщины.

Женщина бывает эротичной и это счастье мужчины.
Многие мужчины думают что, поработав от души в постели, они сделают избранницу счастливой.
Это чрезвычайно важно, но это еще не все.
Ей не только этого хочется.
Ей хочется денег, очень много денег, ей хочется днем знаков проявления той любви, о которых мужчина шептал ночью. Хочется победить злейших подруг как внешним обликом, так и достоинствами Своего мужчины.
Ей хочется праздника, уюта, путешествий, скандала, сериала, стихов в свой адрес, ужина при свечах.
А если ей вдруг станет скучно, то предыдущие усилия мужчины пропадут даром.

От обидного 'тебе только этого надо', до незаслуженного 'ты на меня не обращаешь внимания' иногда проходит одна минута.
Эротичность женщины не зажигается желанием мужчины.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

парамонов к » 07 ноя 2006, 23:14

==========Неделя из жизни женского желудка.============



Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Ихтиантдр! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

kististin » 08 ноя 2006, 00:36

Парамоныч, мне тебя ЖАЛЬ!:-(:-):-)
Аватара пользователя
kististin
Бывалый
 
Сообщения: 477
Зарегистрирован: 20 май 2006, 22:54
Откуда: МОРШАНСК!

парамонов к » 08 ноя 2006, 00:45

Ты всегда что-то не в тему несёшь???
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Lerov » 08 ноя 2006, 14:50

А, это модный московский прикол! :D Я бы даже сказал гламурный прикол. :D
Беги Форест, беги
Аватара пользователя
Lerov
Опытный
 
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 15:52
Откуда: Моршанск

парамонов к » 09 ноя 2006, 22:17

Вот немного о девушках. http://blogs.mail.ru/mail/shapka90/441C7EE1A2934EB4.html

Перенесено от иноземца
Последний раз редактировалось парамонов к 09 ноя 2006, 22:19, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Кошка » 17 ноя 2006, 18:40

Любовь к себе - это роман на всю жизнь!!!!
Аватара пользователя
Кошка
Очарование форума
 
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 16:03
Откуда: Москва

Кошка » 19 янв 2007, 17:43

Скрытые мысли женщин о твоих подарках

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми
вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я
это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию.
Любовь к себе - это роман на всю жизнь!!!!
Аватара пользователя
Кошка
Очарование форума
 
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 16:03
Откуда: Москва

Леший » 19 янв 2007, 22:42

иноземец писал(а):И ещё:
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; ........................
-- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина


А ты наверно плохой мальчик раз знаешь столько про РАЗНЫХ девочек :lol:
Леший
Продвинутый
 
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 03 дек 2006, 19:50

Леший » 24 янв 2007, 01:06

Mr. FreeZZZ- "Мужчины и женщины – почему мы такие разные"
Это еще как посмотреть, вот на фотке различий немного
Леший
Продвинутый
 
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 03 дек 2006, 19:50

Маска откровения » 24 янв 2007, 01:14

Не знаю, мож кто постил. :roll:

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Всем встать, Я пришла.
Изображение
Аватара пользователя
Маска откровения
Опытный
 
Сообщения: 1350
Зарегистрирован: 23 сен 2006, 16:46

Птенчик » 24 янв 2007, 13:33

Наглядно это выглядит примерно так
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Аватара пользователя
Птенчик
Опытный
 
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 08 ноя 2004, 21:52
Откуда: Москва

Птенчик » 24 янв 2007, 13:34

:lol:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Аватара пользователя
Птенчик
Опытный
 
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 08 ноя 2004, 21:52
Откуда: Москва

Маска откровения » 03 фев 2007, 17:42

Мужчина обыкновенный...Инструкция


Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но, чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.

***********************************

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
Есть датчики ещё, с другими свойствами.

Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но если Ваши циклы будут ложными,
Он может разболтаться и сломается.

Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся или совсем отключится.

Все сенсоры – с настройками стандартными:
Прикосновение приводит в умиление,
На танец с «па» немножечко развратными
Он задрожит, урча от напряжения.

Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.

А самый главный орган управления –
Приборчик, наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

Теперь вперёд, Вы капитан на мостике!
Но помните, что если что сломается,
Ни в целом, ни в деталях, ни на джойстики
Претензии, увы, не принимаются.
Всем встать, Я пришла.
Изображение
Аватара пользователя
Маска откровения
Опытный
 
Сообщения: 1350
Зарегистрирован: 23 сен 2006, 16:46

Маска откровения » 13 фев 2007, 00:32

Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Всем встать, Я пришла.
Изображение
Аватара пользователя
Маска откровения
Опытный
 
Сообщения: 1350
Зарегистрирован: 23 сен 2006, 16:46


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13

cron
@Mail.ru