Смешные истории

[парамонов к]

Вот моя коллекция школьных выссказываеий. Их, наверное, тоже можно к смешным историям отнести!

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

Извините. Забыл подписаться про солдата писал я - ПРАВИЛЬНЫЙ. Эта история произошла со мной .

[парамонов к]

друг рассказал, с его слов:
"возвращаюсь домой от своей дамы - а ботинки скользкие одел - просто треск. спускаюсь по обледенелой горе (вернее еду - надо только равновесие держать) и вижу - навстречу фары (а темно было) - надо тормозить или поворачивать. и нет, что бы упасть - наклоняюсь вперед и торможу руками. в результате - меня плавно поворачивает задницей вперед, и, практически не замедляя хода, проежжаю раком еще метров десять и бью уже остановившуюся красную ауди сто в бампер жопой. машина от гогота уже трясецца. я разгибаюсь, и, хватаясь руками за машину, обхожу ее со стороны водителя. прохожу мимо водилы - тот уже стекло опустил - храбрый ты, говорит, братан. и слезы вытерает."

[парамонов к]

Перемещено

Кидайте сюда истории про знаменитостей, только реальные истории, которые понастоящему происходили.

Ловите историю
Я от этого валялся...
Было конечно и лучше, но слишком длинно...посему это...
Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это
вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший
человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.
Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице.
Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в
дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным
наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.
Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми.
Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся
давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты
что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо
тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито
шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая
стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто
ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я
обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну
давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай,
ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок
молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар
есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда
предавать? И номер херовый. Хоросему бы артис! ту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи.
Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи,
садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не
рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала
бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой...
Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем
сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский
по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин
тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык
нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир
будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает
сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут,
с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то
пустынном мосту удивительного города Петербурга

[bomjik]

Monday, 16 January 2006
Сочи. 11 января. ИНТЕРФАКС-ЮГ
Как сообщили в среду агентству "Интерфакс-Юг" в пресс-центре УВД Сочи, два молодых человека перелезли через забор и вытащили павлина из вольера. "Воры забрали его с собой с целью подарить родственникам. Однако их планы вскоре изменились. Приобретя бутылку водки, они обнаружили, что у них нет закуски. Недолго думая, они развели в ближайших кустах костер, зарубили птицу, сдобрили пряностями и вскоре "чахохбили из павлина" было съедено", - сказал собеседник агентства.

[Hroft]

[парамонов к]

Прикиньте, препод вчера залепил: "Ну вот, я вам все разжевал, теперь осталость в рот дать!"

[bomjik]

просто море баек!http://www.allprikol.ru/story_len/7.html

[bomjik]

просто море баек!http://www.allprikol.ru/story_len/7.html

советую!!! сам уж 2 часа ржу

[рам]

А я час...

[рам]

Не знаю сюда ли, ну да ладно.
Дело было несколько лет назад. Мы с мужем учились на юрфаке, но в разных ВУЗах. Подошло время написания отчётов по прохождению практики. В моём ВУЗе не заморачивались и разрешали писать в свободной форме, что я и сделала очень быстро. Дело дошло до написания отчёта для мужа. Ему в родном МНЮИ выдали методичку с подробным описанием выполнения работы. Чужая работа- не своя. Углубилась в изучение методички. Дочитала до половины и увидела эту фразу... Три дня видеть её не могла- смех разбирал. Итак фраза:
"... прокурор принимает решение о возбуждении уголовного деДа..."


З.Ы. Методичка в Морше в письменном столе. При возможности предъявлю!

[парамонов к]

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

Примерно неделю назад в парке видел - кошка бежала с котёнком. Вдруг из - за кустов их атаковала здоровенная собака волкодав. Похожая на медведя. Шансов победить у кошки было наверно один на миллион. Она прыгнула влево потом вправо сбоку запрыгнула собаке на спину по спине к заду и всеми когтями зубами вцепилась волкодаву в очко - единственное незащищённое толстой шерстью место. Он так заревел что оглушил меня. Наверно это больно очень. Потом он быстро стал убегать при этом как - то умудрялся всё время смотреть назад так что ударился в дерево аж листья осыпались. Кошка победила - 100 процентов.

[bomjik]

Сильнее кошки зверя нет!

блоха

[bomjik]

ЧЕМ ЗАНЯТЬ ВРЕМЯ В ПРОБКАХ... или как почувствовать себя дурой)))
Написал Светлана
Thursday, 29 December 2005


Наверно, у каждого бывают моменты, когда ведешь себя, как форменный идиЁт, причем, мог такое поведение предотвратить, знал, что получится, и почему так делать нельзя..... тем больше чувствуешь себя идиотом.. И еще хуже - когда идиотничаешь за рулем....

Так вот..... каждое утро наблюдаю, чем народ занят в пробках... к телефонным разговорам и макияжу за рулем в исполнении барышень.... и к чтению газет - в исполнении мужчин - все уже привыкли.... но производители идут дальше... давеча наблюдала, как один товарищ брился спецбритвой, работающей от прикуривателя, и подумала - чем бы с пользой занять время, убиваемое за рулем.....?
И на свою голову (в прямом смысле слова) "придумала".... вчера вечером был приобретен автомобильный спецтермос с "поилкой"... по замыслу он должен был экономить мне "золотые" утренние минуты, проводимые дома за завтраком, в течение которых и накапливаются, как сталактиты пробки на въекзд в город.....

С утра заварен кофе.... термос залит.... костюм надет.... при напяливании белой водолазки ВОЗНИКЛА МЫСЛЬ: а вдруг обольюсь кофе?а сегодня суд......масль отогнана за неимением времени..... выезд осуществлен на 15 минут ранее обычного..... круто!....пробок нет (ну это не пробки!!! это "рабочее движение!!!!))......едем.......... на светофоре открываем термос.... ВОЗНИКАЕТ МЫСЛЬ: Термосом никогда не пользовалась - как быстро кофе остывает? Если термос хороший.... а именно так он и "позиционировался"..... то не стоит ли сначала определить температуру?!!!....мысль снова отгоняется....едем... делаем глоток кофе..ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!.... кипяток до искр в глазах обжигает губы и подбородок....весь белоснежный свитер в пятнах..........костюм, слава Богу, черный!!!.........
ПЕРВАЯ МЫСЛЬ (как всегда - верная): ДУУУУУУУУУУУРААААААААААААА!!!
ВТОРАЯ МЫСЛЬ (тоже правильная): Круглая дура!!!
ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ: Термос хороший!!!!!)))))))

Доехала до работы, постоянно "замораживая" руку в окошке и прикладывая к подбородку.... губы в волдырях... говорить больно... в ближайшем Макдолналдсе надыбала льда....свитер переодет задом наперед (запас свежих сорочек на работе не обновлен, хотя мысль, что пригодятся, тоже была)))...

Уже на работе пью тот самый все еще не остывший кофе ........ даже злиться не могу.... что с меня, с дуры взять?))))

Взяла торжественное обязательство за рулем больше не отвлекаться.....а в суд пойду в свитере задом-наперед и с волдырящимися губами....... поделом))

___________________________________
С уважением,
Бушева Светлана Геннадьевна,
юрист компании ЮНА "Легальный Советник