Анекдот дня

[парамонов к]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

[Cosmej]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Анекдот супер только я его по-другому слышал, но смысл один.

[Cosmej]

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.
---------------------------------------------------------------------------
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
--------------------------------------------------------------------------
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
--------------------------------------------------------------------------
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
-------------------------------------------------------------------------
По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

[Cosmej]

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".
------------------------------------------------------------------------------
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж
Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!
------------------------------------------------------------------------------
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!
------------------------------------------------------------------------------
Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.
------------------------------------------------------------------------------
У Темных Иных есть свой человек в "ГорСвете" - г-н Чуб@йс!

[Ночь]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Mr. FreeZZZ]

Дозы программера -
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
“На посошок” - Service pack

[Mr. FreeZZZ]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

[парамонов к]

В тему Олимпиады!!!


- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.
---------------------------------------------------
Олимпийские соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

----------------------------------------------------------------
Как вы думаете, что хуже сломать ногу - или лыжу?

- Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.
----------------------------------------------------------------

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.

----------------------------------------------------------------

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.

- Не переживайте, - утешают его, - мы доставим вас в ближайший поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.

- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

----------------------------------------------------------------

На сайте МОК начинает работу аукцион судей на грядущие Олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечьте медали своим любимым спортсменам!

----------------------------------------------------------------

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

----------------------------------------------------------------

На олимпийских соревнованиях по биатлону француз, занявший 1-е место, получил золото, немец - серебро, русский - бронзу... А израильтянин, занявший 87, последнее место ничего не получил... Усталый, он дает интервью: «Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло».

----------------------------------------------------------------

В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - Целование льда

----------------------------------------------------------------

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс:

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.

19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.

18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.

17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.

16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.

15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.

14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.

13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка.

12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.

11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.

10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.

9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.

8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron.

7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn.

6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.

5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.

4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана...

3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High!

2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!

1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

--------------------------------------------------------------------

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

--------------------------------------------------------------------
Во времена олимпийских игр Солт-Лейк-Сити у одного русского парня в Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И именно тогда на олимпийских играх русские наконец-то, после нескольких проигрышей подряд, выиграли в хоккей у чехов, тем самым выкинув их со всей игры. И тогда еще белорусы очень хорошо играли и заняли хорошие места (лучше, чем сильные чехи). Так вот, на той пьянке кто-то где-то нарыл и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по-разному, обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца
пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке. Примерно через месяц в одной очень уважаемой газете появляется статья про жизнь русских в Чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом конце статьи было написано: "Какие-то русские нажрались и в честь своих побед в хоккей на Солт-Лейк-Сити повесили на балконе флаг СССР." Вот так вот.

--------------------------------------------------------------

РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк-Сити. Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор комментирует:

- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!


[/img]

[bomjik]

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-фашистски: оторвите яйца у еврея…
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

[парамонов к]

- Папа, а почему Верховну раду и депутатов показывают на всех каналах, а
Олимпиаду только на одном?
- Потому что у Украинцев бОльше шансов выйграть на выборах.
-------------------------------------------------------------------------------

Наконец то стала известна причина уменшения давления в газопроводе и в
связи с етим недостача газа в Италии... Оказиваеся вместо газа в Италию
по трубам отправлялись украинские олимпийцы!!
-------------------------------------------------------------------------------

[bomjik]

седня наши пограничники совершили 2 подвига: утром изъяли 2 кг кокаина, а вечером с трудом отбились от отряда боевых слонов и стаи пикирующих розовых фламинго

[Птенчик]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[парамонов к]

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну
падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К
вашим услугам картавый тамада-заика!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит,
пропердит что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут
выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он
скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не
нуждается.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не
связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6
соток родительского огорода...

[парамонов к]

Журналист желтой газеты задаёт вопрос:-Как вы стали голубым?
и получает ответ :-Началось с того что я одел фартук и помог
жене помыть посуду.

[sabotage]

просто один анекдотик))

попали два студента на Ямайку, поехали в экспедицию по отдаленным местам, выходят из из леса, а тут БАЦ! коноплиное поле до горизонта ... они одежду позбрасывали и давай по нему голышом безать, вспотели и стали пласт с себя счишать, радосные такие, а тут опять БАЦ! полиция со всех сторон, группа захвата...они думают: "что делать???", видят стадо кенгуру, пристроились к ним, авось не заметят...скачут, а им вожак стада так зло говорит: "идиоты, носки снимите, все стадо попалите!!"