Смешные истории

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

В армии дело было. Солдат - сибиряк пошёл в самоход набухался там и на обратном пути в часть поздно вечером упал навзничь в лужу головой и заснул в ней. Было это ранней весной когда лужи днём оттаивают а ночью морозец их подмораживает. В общем вмёрз он в лужу волосами. Рано утром его нашли шедшие на работу рабочие консервного завода. Позвонили в скорую сказали что возле консервного завода лежит не подающий признаков жизни солдат. Скорая приехала и повезла его в морг т.к он в самом деле не подавал признаков жизни. Из больницы позвонили в часть попросили опознать его. Но когда в больницу приехал командир части он внезапно ожил. Наказание ему дал сам командир части - 30 суток ареста на гауптвахте не снимая противогаза. Затем до дембеля а ему оставалось служить ещё год - бессменный наряд по кухне.

[bomjik]

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[Voron]

А кота все-таки жалко, никого так не жалко, как его

[PARAZIT]

Сразу вспоминается песенка "Жил да был чёрный кот..."

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

Когда я жил в Полтаве сосед по квартире у нас был - здоровый такой дядька килогрмм под 130. Жил он один. Работал грузчиком. За восьмерых. Ну и кушал соответственно. Раз он постучал к нам в дверь и показывая котлетные полуфабрикаты /их у него 2 шт. осталось от трёх килограмм/ спросил - Что это .Мы ему объснили что это ещё надо жарить. Зажав котлеты в руке он побежал в магазин ругаться. В квартире у него после этого все стены были в дерьме. А в сортире дерьмо было даже на потолке .

[PARAZIT]

Ну надо же так обделаться!

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

В школе у нас случай был. В восьмом классе на уроке физкультуры. Звонок уже прозвенел а учитель ещё не пришёл. Ну мы и бесились в спортзале. Один цедрек ухватился за баскетбольное кольцо а другой прикололся - хотел штаны с него сдёрнуть. Но не расчитал и сдёрнул вместе с трусами . Девчонки как по команде - глазки в пол . А висящий спрыгнул и убежал в раздевалку. До конца урока так и не вышел оттуда .

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

На первом курсе в стройтехникуме со мной в одной группе учился один кадр - Анатолий А. Был он чрезвычайно изобретательный. Но применял он свои изобретения исключительно в криминальной сфере. Все многочисленные кражи совершённые им отличались неординарностью. Так однажды на большой перемене в технаре он умудрился добежать до киоска кот. находится напротив Октября взломал его средь бела дня набрал там всяких безделушек и не опоздав на урок раздал всю добычу всему классу. Пиком его криминальной карьеры стало проникновение ночью в кинотеатр Октябрь где он нашёл в буфете мороженное обожрался им и в отместку наложил на прилавке здоровенную кучу . Жил он в Пензенской губернии и как то добираясь до дома поездом Моршанск - Пенза обчистил все станционные ларьки и магазины там где поезд стоял больше 3 минут . В итоге - 5 лет условно.

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

Посмотрел на главную страницу форума и обнаружил внизу PARAZIT ПРАВИЛЬНЫЙ а вверху ПРАВИЛЬНЫЙ выход .

[парамонов к]

Советую прочитать, не пожалеете. Нарыл в сети, долго угарал
=============================================

Пересказывает автор

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
%@&#, это просто %@&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@&#, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@&#, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[bomjik]

это уж постили

[парамонов к]

Выдержки из резюме кандидатов

Ожидаемые предложения:
Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.

Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.

Готова на платные услуги.

Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.

…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);

Отработка ведения бизнеса "по взрослому".

Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.

Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.

Сосискатель на должность HR-директора.

Опыт работы:
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Successful experience in chief managing.

Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.

"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"

Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.

Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

Прфисианальный оффисный работник

...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

Печать в слепую.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:
Кикаунт - менеджера.

Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.

Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.

Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Интернациональный менеджмент.

Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.

Торговый представитель кей каунтов.

Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Знание языков:
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.

Иностранный язык: базовый.

Английский - на уровне pre-immediate.

Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.

Английски - ориентировочно.

Английский в стадии реконструкции.

Английский (свободно на среднем уровне).

Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.

Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.

Славянские (слабо, зато все).

Устный и письменный перевод между языками.

English - basic fluency.

Английский/французский - более чем свободно.

Свободно говорю английский, украинский, русский.

Английский: необходимо освежить.

Разговорный английский (со словарем).

Английский: существенно.

Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

Полусвободный английский.

Английский и французский (отдельные слова и выражения).

Английский - как все.

Английский - пассивный свободно.

English (неразговорный).

Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.

Изучаю базовый English.

Знание английского языка не в совершенстве.

Личные качества:
Уровень образования: Два и более высш. образований.

Знаком с чувством юмора.

Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.

Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…

Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.

Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.

Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.

Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.

Красивое словесное оформление любой информации.

Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

Отсутствие мании величия.

Иногда опускаются руки.

Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.

Иногда переборы с вином и женщинами.

Слишком люблю мужа.

Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.

В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.

Покой ума.

Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.

В свободное время могу отдаваться полностью работе.

Политически грамотен.

Личные сведения:

The Marital status - it is single.

Женат, но не курю.

Семейное положение: холост, но это не кредо.

Семейное положение: счастлив в браке.

Не женат (возможны командировки).

Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)

Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.

Mрія: мерседес з відкидним дахом.

Белая и пушистая.

Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.

Happily married with one child.

Состояние в браке: замужем.

Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.

Мне 45 лет - это нормально?

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

[ПРАВИЛЬНЫЙ]

Есть у меня дома две кошки , вернее кошка и кот. Для туалета я им купил домик. С насыпным наполнителем , кот. регулярно покупаю. Зимой , домик - туалет стоял днём на балконе , а на ночь заносил его в квартиру и ставил в дальней , пустующей комнате т.к балкон на ночь закрывали - ночью было холодно. Весной потеплело , и домик - туалет стал стоять на балконе - он сейчас и ночью открыт. Но кошка со мной не согласилась и стала копать в комнате , где раньше стоял домик. Жестами , плохими словами я объяснил ей что туалет переехал на балкон , и за домашние раскопки она будет наказываться. Сегодня она втаскивает мешочек с наполнителем с балкона в квартиру и тащит его в ту самую комнату , бросая при этом на меня дерзкие взгляды . Я отобрал у неё мешочек и вернул его назад , на балкон. Через полчаса кошка повторила свой манёвр , да ещё уговорила кота помочь ей. Они тащили этот мешок вдвоём . Пришлось спрятать от них наполнитель в ванну. Что это ? Проявления разума ??? Или всё таки рефлексы .

[Птенчик]

ПРАВИЛЬНЫЙ,КЛАСС!

[bomjik]

щас проезжал по лиговскому и вспомнил историю: году так в 2000 приехал на фирму заказывать дсп для частию сижу бумаги оформляю, заходят 2 мента и говорят: типа вы здесь совсем охренели чтоли? берут за хомот менеджера и уводят на улицу... возвращаются через 5 минут икая от смеха.. картина маслом-рекламная раскладушка
ООО"не помню какое"
ДСП!!!
дешево!!!! быстро!!!
все это самоклейкой по пластмассе, тока местные приколисты срезали у Д нижнюю часть и прилепили к П...чо получилось???
пральна!!
ООО"не помню какое"
ЛСД!!!
дешево!!!!быстро!!!