Вольфрам » 20 ноя 2004, 03:17
Капитан корабля узнает о приближении самонаводящейся торпеды. Вызывает боцмана:
- Боцман, развесели команду. Гибель неминуема.
Боцман собрал команду на палубе и говорит:
- Сейчас я достану из штанов свою штуковину и ее ударом разобью корабль напополам!
Все:
- Не может быть.
Боцман размахнулся и ударил по палубе, и в этот миг - БАХ!
И корабль развалился на две части.
Спасается команда на обломках, плывет боцман, а рядом капитан:
- Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла!
* * *
В порту маневрируют два судна. К русскому судну приближается какое-то иностраное. Капитан спрашивает у команды:
- Кто может по-ненашему крикнуть?
На нос забирается боцман:
- Шпрехэн зи дойч?
- Ноу! Ноу! - доносится с корабля.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес! Йес!
- Поворачивай на х*й!
* * *
Мужик пришел к любовнице. Та выходит из ванны вся воздушная, благоухает.
Он только к ней в кровать, в дверь звонок.
Она:
- Это муж, скорей прячься на балкон.
На балконе и спрятаться негде. Перелез через перила, висит на руках на седьмом этаже.
Проходит время, руки устали, наверху скандал. Что делать?
Вдруг Черт:
- Спасти тебя, мужик?
- Спаси, всю душу отдам.
- Не надо души. Ты пукни, да посильней!
Мужик поднатужился и издал тонюсенький звук.
- Нет, я сказал посильней!
Мужик поднапрягся и огласил гудком.
- Нет, еще сильнее.
Мужик как дал раскатом грома.
... Его толкает женщина в плечо:
- Мало того, что вы спите на совещании генерального директора, вы еще так громогласно пердите!
***
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к
нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный,
вот поплавал чуть-чуть..
***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
***
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная.
Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
DIXI! (лат.) Я СКАЗАЛ!