Смешные истории

[парамонов к]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? далее..

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[парамонов к]

Твоя история?

[парамонов к]

Не всегда, некоторые из инета, а некоторые друзья рассказали

[парамонов к]

Хорошая история, мне её уже кто-то рассказывал

[PISTON]

В самом деле случай такой был: Стоял я как то у себя на балконе, курил. Смотрю - мужик по улице идет, пьяненький такой, из тех что как выпьют, так начинают ко всем приставать. Так вот идет он по улице напротив моего балкона, ко всем цепляется. А у меня на балконе мешок с картошкой стоял. Выбрал я картофелину побольше, да и метнул в него. В самую балду попал! В десятку! Картофелина на кусочки, а мужик чан свой руками закрыл и присел. С минуту он так сидел, раскачивался, а потом резко так вскочил и побежал. В обратную сторону.

[Кошка]

Че-т мне жалко как-то стало этого мужика Я бы не смогла так сделать

[PISTON]

А это я его обстрелял чтоб он вел себя поприличней .

[Кошка]

А это я его обстрелял чтоб он вел себя поприличней .

Так ему же БОЛЬНО было, понимаешь!!!!
Ну, как можно взять и СПЕЦИАЛЬНО человеку больно сделать?!!!

[PISTON]

Вообще то специально я в него никуда не целился. Видимо кто то свыше моей рукой управлял. Ну или голову он так неудачно подставил. Или может быть она у него уж очень большая была... Куда не брось а все в репу ему попадешь.

[bomjik]

за реальность отвечаю!!!!
пару недель назад едем с корешем на работу расслабленные такие, ленивые. тока проехали константиновский дворец(если кто знает, то в этом месте машины вваливают 90-120 км/ч), вдруг впереди машины резко тормозят, все в дыму, визг тормозов!! тачки вылетают через 2 сплошных на встречку, встречные удирают как могут- в общем ЖУТЬ...
оттормозился и я, потихому катимся в потоке, тут кореш начинает икать и так тихонько: воблин ... во нах , вобблин. я в полной уверенности, что авария на дороге, но мне пока не видно, потому что все едут медленно, а у встречных шальные глаза и назад оборачиваются.... вот машина передо мной торжественно медленно уходит на встречку, хлебальник водилы остается прикован к объезжаемому препятствию и передо мной во всей красе стоит на двух полосах сразу огромный павлин с распушенным хвостом и пофигистским выражением глаз.... эт был шок, робяты. я ехал с ближним и это ему не понравилось, он хвост сложил, и важно ушел на обочину... потом говорили, что он сбег с дачи НР

[Sergo]

Бомжик, эта пять!
Павлин-самоубица. Такого еще не было! ))

[bomjik]

тагды ишшо из жизни: накупили с парнями горные велики и по вечерам ударяем по бездорожью. мелочиться не любим, потому обвешали их всякой фигней: крылья, педали нормальные, спидометры, а также дуделки. кто не знает- эт такая груша с дудкой, которая орет намного круче любой машины! стебемся постоянно: в парке или лесу подкатываешь тихонько к гуляющим и даешь джазу в дуду(в идеале 2-3 хором ) представьте себя на их месте
а теперь статистика: у 100% испытуемых первое слово -ойбля и прыжок метра на 2 в сторону... потом варианты-
мужики тихо матерятся(нас трое-четверо и мы немаленькие)
девы от 14 до 30 добавляют "пи...ц", от 30 и выше-"господи" , но первое слово у всех одинаково, независимо от возраста, пола и воспитания.... психология

[bomjik]

ОРГу: кстати вован тож педалирует представляешь его 100кг на велике???

[парамонов к]

Студенческий юмор из инета

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать

. Он:

-Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!


Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. есколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:

-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!

-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.

-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.

-Ну, дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку.Думаю он на нас не сильно обидился...

[парамонов к]

Игры охранников

Один знакомый pассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее вpемя понаставили охpанy. Hy вот задеpжался человек на pаботе до 22 часов, выходя из своего кабинета, он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и спpавив свои дела, выходит из тyалета (свет yже отключен, но вечеpок светлый) и напаpывается на детины огpомных фоpматов со звеpским выpажением на лице, котоpый pезко ватаскивает автомат калашникова и напpавляет на него ствол. И говоpит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замеp и начал опyскаться на пол, очнyвшись чеpез несколько секyнд, y знакомого сpазy возник поpыв веpнyться в тyалет, повтоpно спpавить нyждy:-). Позднее он yзнал что охpанники от нечего делать пpосто игpали в войнy pазделившись на команды. Hy чем тебе не квака с ботами:-)