Юмор от операторов сотовой связи

[парамонов к]

Предлагаю закидывать сюда анекдоты, случаи и курьёзы от операторов сетей.


ОТ БИЛАЙН


(А)-АБОНЕНТ
(О)-ОПЕРАТОР


Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.


А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?


А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...


А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.


О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...


А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.


О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?


О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!


О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!


А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"


А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.


А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

[Mitya]

Новая акция от "Мегафон"! Отошли в 4 утра SMS со словами "Ты где?" на любой номер и получи бесплатно смешную рифму в подарок.

[Ночь]

Новая акция от "Мегафон"! Отошли в 4 утра SMS со словами "Ты где?" на любой номер и получи бесплатно смешную рифму в подарок.

[парамонов к]

Из разговорах в офисах сотовой связи.
Фразы покупателей
----------------------------------------------------------------
Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...

Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»

- Здравствуйте!
- Да нет, мне не надо.

- Сколько у вас минимальный платеж?
- 50 рублей.
- Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите...

[Анна, Тольятти]

Смеялась до слез, кайфно в конец трудовой недели поржать ! Молодец!!!!!!!!!!!
Стараемся, дальше - больше!!!!

[парамонов к]

Смеялась до слез, кайфно в конец трудовой недели поржать ! Молодец!!!!!!!!!!!

Стараемся, дальше - больше!!!!

[свой]

все бывает
спрашивали чехол для МТС
ещё друг рассказывал
обозвали телефон Э.В.М.-мом
кадров много значит не соскучимся...

[парамонов к]

Все диалоги абсолютно pеальные.


6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).

[Viverra]

Завтра выкину тему, как люди попоняют свой лицевой счет.......... Это ЖЕСТЬ!!!! И это на самом деле!!!

[парамонов к]

Завтра выкину тему, как люди попоняют свой лицевой счет.......... Это ЖЕСТЬ!!!! И это на самом деле!!!

Ждёмс

[свой]

я тоже ждать буду
завтра вечером обязательно проверю весь форум!!!!!!

[Viverra]

Наконец-то добралась до инета !! Короче вот небольшой список перлов, которые выдают люди, когда оплачивают свой телефон:
1. Можно у вас 100 руб. швырнуть?
2. Счет можно вам?
3. Деньги Билайн
4. А вы берете?
5. А у вас диктуют?
6. А не заносите уже?
7. А забить деньги у вас можно? Это я не себе, не мне даже.
8. Закачать можно?
9. Вкачиваете?
10. Я бумажку хочу написать.
11. А почем минималка?
12. Я еще буду заказывать.
13. Это вы ставите?
14. Быстрые платежи есть?
15. Поехали?
16. Зарядить можно?
17. Номер нужен?
18. В другой город можно делать?
19. С тысячи сто можно?
20. Можно на карточку?
21. Мы на Мегафон положить можем?
22. Я заправлюсь?
23. У вас платежи платные?
24. А минимальный 100 руб. у вас есть?
25. Если 400 положить, 100 дадите?
26. На счете можно деньги ставить, да?
27. Кончились наверно?
28. Прием Мегафона вы ведете?
29. На 100 руб. возьмите у меня, пожалуйста!
30. Я поправлю?
31. Номер сами будете записывать? Повторить сможете?
32. А вы переводите?
33. Что-нибудь пописать.
34. А какая у вас сумма, ну это самое?
35. А ваша услуга стоит чего-нибудь?
36. Ну наливайте!
37. Мне положить на Билайн.
38. Здесь кладут?
39. Я прихожу ставить счет деньги девушке!!
40. – Какой оператор? – Моторола, а зачем вам?
41. – Какой оператор? – а зачем вам мой аппарат?
42. – Фамилия ваша. – моя? Или кому ставлю?
43. – Фамилия ваша. – 8916…
44. А вы сим карты не открываете здесь?

И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ!!!!!!!

P.S. Я работаю в сотовой связи, список написаный выше, собирался нашими девочками платежницами.

[парамонов к]

Молодчина

[Sergo]

Тож работал в салоне сотовой связи (в Моршанске, кстати), запомнился один перл клиента...
- Здравствуйте, а если я здесь положу, то через сколько встанет?

О, еще один... Клиент заходит и обращается к продавцу...

- Девушка, а у Вас карты экпресс-оплаты продаются?
- Да, МТС $5, $10, $20 .... (ну и т.д.)
- Так, понятно... А НАЛОМ берете?

Первый упал я, потом менеджер, через несколько секунд клиент покраснел и поспешно ретировался.

[парамонов к]

смешные фразы в сервис центр моб. связи

у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!!

Когда вы покупали стартовый пакет? - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

девушка, а как мне посмотреть что у меня в пакетике? (в сообщении)

Мы вчера приобрели ваш пакетник...

а я могу сделать перечипацию телефона? (перепрограммацию)

девушка, у меня телефон пишет: "соскал" - что мне делать?(sos call)

Сколько у вас бубликов покрытия?

а у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)

расскажите мне процедуру посылания интернета...

Какой первый код взлома? (пин1)

У вас припейд-карта? - Не, не припаянная, вынимается!...

вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму меня будут искать?

(висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:"Первый, первый,я - второй!"

"У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу -" (Correspondence Busy)

(Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?- Пол-седьмого -Ага... А ... это... утра или вечера?- Пол-седьмого утра.- Ага... А какой сёдн-ден-едели?- Вторник, 14-е.(Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) -- Ё-ё-ё !!!

Извините, что беспокою вас в обед!....