Анекдот дня

Для тех, кто любит посмеяться над собой

Re: Анекдот дня

Kallisto » 16 окт 2008, 15:36

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
------------------------------------
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
-----------------------------------------
Аватара пользователя
Kallisto
Опытный
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:19
Откуда: Moscow!

Re: Анекдот дня

Viverra » 16 окт 2008, 18:43

Концовка немного не та.... Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит :wink:
Если вы их не видите, это не значит, что они за вами не наблюдают...
Аватара пользователя
Viverra
Модератор
 
Сообщения: 2121
Зарегистрирован: 17 апр 2006, 16:12
Откуда: Москва

Re: Анекдот дня

malenkaya » 13 ноя 2008, 18:34

напишу два анекдота, только они пошлые, но очень прикольные!!! мы долго смеялись , когда читали их на паре по геометрии: :D :D :D второй поинтереснее! :D :D :D

Малыш, привет, как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
>> - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш - и хочет секса !!!
>> - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
>> - Хорошо)))
>> - не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
>> - что?
>> - или сделать мне дисконт?
>> - Саш, ты в себе?
>> - я уже почти в тебе...
>> - все, пока, до вечера!
>> - эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с...., что я *** зампредседателя банка???
>> - САША БЛ*ТЬ !!! !!! !!! !
>> - Прости, дорогая, не сдержался)



Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай
Мы никогда не ошибаемся, если рассчитываем на человеческое свинство, -ошибаемся, лишь когда рассчитываем на порядочность...
http://vkontakte.ru/id2291625?25591
malenkaya
Опытный
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: 02 сен 2007, 07:02

Re: Анекдот дня

Kallisto » 26 ноя 2008, 18:45

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Аватара пользователя
Kallisto
Опытный
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:19
Откуда: Moscow!

Re: Анекдот дня

ekspavl » 16 мар 2009, 15:03

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.
ekspavl
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 15:01

Re: Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 26 авг 2009, 08:50

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Re: Анекдот дня

Kallisto » 20 июл 2010, 17:19

Не анекдот но на злобу дня)))):

7.10 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Аватара пользователя
Kallisto
Опытный
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: 16 фев 2007, 22:19
Откуда: Moscow!

Re: Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 21 июл 2010, 13:12

- Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Re: Анекдот дня

shaman » 22 июл 2010, 22:15

Идеальное порно-в конце они поженились (баш).
Благими намереньями устлана дорога в ад.
Аватара пользователя
shaman
Опытный
 
Сообщения: 1527
Зарегистрирован: 12 фев 2006, 14:36
Откуда: Балтийск

Re: Анекдот дня

muka4a » 27 ноя 2010, 23:14

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
muka4a
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 ноя 2010, 07:47

Re: Анекдот дня

парамонов к » 28 ноя 2010, 02:13

Вот это херь то.....
Изображение
Аватара пользователя
парамонов к
Старый Админ
 
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 20 ноя 2005, 14:13

Re: Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 02 авг 2011, 22:00

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Re: Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 30 сен 2011, 09:55

Приходит мужик к барину и говорит:
— Барин, у меня что-то с деньгами совсем туго. Одолжи мне рубль, а я тебе весной два верну, и вот топор в залог оставлю.
Почесал барин голову и говорит:
— Ну ладно, так и быть, вот тебе рубль. Только тебе ж по весне тяжело будет два рубля отдавать, давай один прямо сейчас отдашь, а весной ещё один?
Подумал мужик и говорит:
— И правда, тяжело два рубля будет отдавать, — и отдал рубль обратно.
Идёт домой и думает: рубля нет, топора нет, рубль должен остался — и ведь всё правильно!
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Re: Анекдот дня

nemecc » 20 окт 2012, 00:50

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Восстань и помни-сам ты бог!
Аватара пользователя
nemecc
Интересующийся
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 12:19

Re: Анекдот дня

Mr. FreeZZZ » 04 фев 2013, 22:20

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Mr. FreeZZZ
Опытный
 
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 10 май 2004, 17:54

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 0

cron
@Mail.ru